pausa para o café....

NET - Central de Atendimento

2007-06-16T22:15:00.000-03:00

Não vou falar mal de telemarketing aqui. Não vou, juro. Mas vou deixar publicada neste blog, a carta que enviei ao Presidente da empresa e seu alto escalão, depois de uma semana de tentativas frustradas de comunicação com a Central de Atendimento.

Bom dia, senhores.

Acabei de encaixotar um apartamento de 200 m2 para fazer mudança, o que me rendeu uma enorme dor de cabeça. Sobrou uma assinatura de TV a Cabo, caso interesse a algum dos senhores. Não vou levar comigo.

Este convite de transferência de titularidade foi sugestão de uma das funcionárias desta empresa. Repasso aos senhores.
- Senhora, como sua assinatura é de condomínio, ofereça ao próximo morador.

Sem entender muito bem, afinal os senhores hão de concordar comigo que ninguém nos dias de hoje oferece cabo para os outros, disse que não ofereceria e que, simplesmente, gostaria de cancelar aqui e fazer nova assinatura lá.
Para pessoas instruídas como nós parece fácil, não é mesmo? Infelizmente para a sua funcionária, a compreensão foi impossível. Me pediu um momento. Mais um momento, senhora, por favor. Desconfio que ela desligou o telefone e foi almoçar.

Aguardei na linha até tocar a campainha aqui de casa e eu ter que desligar para atender um prestador de serviços, um homem ignorante, com poucos dentes na boca, coitado, mas que conseguiu transferir uma sala de jantar, quer dizer, uma mesa, cadeiras, aparador, para o novo endereço sem pedir um momento sequer do meu tempo. E sem me colocar para ouvir sua programação do dia ao pé do ouvido. Acreditem os senhores. Ao contrário da moça da NET.

Voltei ao telefone, desta vez para solicitar também a troca de endereço nas correspondências e o saber o valor do NetVirtua, pois tenho um contrato com o Speedy e estava interessada em trocar.
Mais uma vez, não obtive resposta. Até agora não sei qual o preço. Acho que só quem sabe responder a essa pergunta é o russo do comercial. Porque os meninos aí do telemarketing não sabem. E pagar DDI para a Russia está fora dos meus planos.

Mas voltando ao problema da minha assinatura, me pediram para ligar novamente, apertar a tecla 3, depois a 5 e aguardar atendimento. O que vem a seguir os senhores já podem imaginar. Estão cansados de ouvir no happy hour, nos cursos de marketing, nas conversas de elevador. Portanto não vou estender o assunto e nem baixar o nível da conversa.

Então, algum dos senhores está interessado na minha assinatura da NET? R$ 109,90 por mês, vencimento todo dia 20, pacote Advanced, com ponto adicional. Sugestão da funcionária de vocês.

Ah, mas tem um probleminha. A assinatura está em nome de um senhor de 70 anos, aposentado, que mora longe de São Paulo e atende carinhosamenrte pelo nome de "meu pai". Por isso, pensem bem antes de aceitar a oferta, porque caso um dia vocês resolvam cancelar o contrato, terão de localizá-lo em algum lugar do mundo, pois só ele pode falar com a atendente da NET.
Uma pena eu não ter vozeirão, porque senão eu poderia até ajudá-los e imitar o papai pra vocês quando a moça exigisse falar somente com ele para solucionar o problema.

Tenham um bom dia.

P.S.: Funcionou.

Hora do Espanto

2007-06-03T22:55:00.000-03:00

Ando um pouco assustada ultimamente. O motivo não é o Congresso, a filha do Renan, o Hugo Chaves. Meu drama vem desse objeto que apelidei de bota "Hora do espanto".

A impressão que eu tenho é que elas se reproduzem durante a noite, porque cada dia aparecem mais e mais pelas ruas, sempre perto de mim.
Meu medo delas é tanto que chego a sonhar que elas vem em bando, rosas, azuis, brancas, pretas, roxinhas, me chutando, entrando nos meus pequenos pés 35 e me levando até o shopping, e lá, me fazem passear com elas entre as pessoas. Verdadeiras botas sequestradoras! Claro que no sonho, todos meus amigos estão no shopping e todos olham para o pé desta pobre refém.
Então acordo suando frio, com medo de abrir os olhos, sem saber se aquilo é um pesadelo ou realidade.
E as botas Hora do Espanto não são exigentes. Saem com qualquer coisa: jeans pra fora, jeans pra dentro, saia curta, saia comprida, legging, shorts, o que tiver na frente. São clones e mais clones do mesmo modelos, soltas pela cidade.
Ontem fui a uma festa junina dessas de escola. Todas as meninas com mais de 15 anos usavam. Todas. Só uma que não usava, porque, no frio de 14 graus de São Paulo, ela resolveu colocar um sandália. De plataforma, claro!
É a ditadura da moda que me assombra. Outra coisa que eu tenho medo é da calça Skinny. Ok você é homem e não sabe o que significa? Sabe a Kate Moss? Então, ela usa calça Skinny, porque a perna dela é uma vara de bambu. E fica linda!
Mas desde quando brasileira tem perna fina. Aí vai lá e mete uma calça skinny naquela pernona grossa e naquele bundão, igual ao modelo que viu a Gisele usando na Contigo. Pronto, tá feito o estrago. E coloca a bota Hora do Espanto por cima! Meus Deus!!!
Pra competar, só falta ressucitarem a moda da sandália com meia-calça. Aí eu vou achar que, realmente, tô muito demodê.

Nunca te vi, sempre te amei

2007-04-19T14:14:00.000-03:00

Romário querido,
estive fora um tempo, por isso não te escrevi antes. Também não tenho seu telefone, senão teria te ligado. Ah, teria, viu!
Sempre preferi os mais altos, uma coisa assim meio Raí, mas devo admitir que você parece ser gigante, apesar de ter quase o mesmo metro e meio que eu. Você dando um drible aqui, uma descansadinha ali, um chutinho acolá mexe com nossos sentimentos. A gente se afeiçoou a você naquela Copa, com o Bebeto, os dois com o uniforme azul da seleção. Sim, o azul! Sempre me lembro dele. O azul do Romário!
Se eu te visse, ia tirar uma foto com você. Pedir um autógrafo, quem sabe? Ou ia querer que você me jogasse uma rosa no colo, como faz o Rei. O Rei Roberto, não o Rei Pelé. Mas não te vi. Nem com a camisa azul e nem com a camisa branca do Vasco. Pra falar a verdade, acho a camisa do Flamengo mais estilosa, mas até que aquela lista preta te dá um certo charme, devo confessar.
Baixinho, eu queria ser loira, ser burra, peituda, ter um bundão, falar "seje", "esteje" "questã", mas a questão é que sou morena, inteligente, sem silicone, então só me resta escrever, já que nunca serei uma mulher a sua altura.
Será que você poderia fazer esse gol logo? Eu não aguento mais ver Globo Esporte, Esporte Espetacular, Mesa Redonda, o Avalone, o Juca Kfouri, a Soninha. Não aguento mais, Romário!
Não aguento mais as piadinhas que chegam no meu orkut sobre você. Não suporto meu namorado falando sobre esse assunto na mesa do bar. Romário, eu quero voltar a falar da novela das 8, das gêmeas Paula e Taís, do Fabio Assunção, da Renée de Vielmond! Eu não quero mais ficar 2o minutos olhando pra tv, esperando você decidir se vai ou não cobrar pênalti, Romário!
Faça logo esse gol, nem que seja aqui no quintal de casa, mas me deixe voltar a viver!

2007-03-22T11:54:00.000-03:00

Ficarei sem escrever um tempo. De novo.
Vou viajar. De novo.

Forest Gump

2007-03-20T10:58:00.000-03:00

O título desse texto poderia ser também: Como pegar um mentiroso.
Mentiroso é um tipo de gente que me intriga. Nunca sei pra quem ele tá mentindo, se é pra ele ou pra mim. Mas eu dou corda pra mentiroso. Olha essa história:
Trim, trim.
- Alô
- Oi Ju, quanto tempo?
- Nossa, é mesmo. Desde o ano passado que não falamos. Como foi de natal, ano novo, carnaval?
- Ai, menina, fui ótimo! Viajei bastante. De Paris ao Paquistão, passando por Miami, NY, Madri, uma loucura! Mas sabe como é, né. Chega uma hora que dá vontade de voltar pra casa.
- Ai, é mesmo. Nossa cama, nosso chuveiro, nossa cozinha...
- Não por isso. É por causa dessa loucura nos aeroportos.... ai, cansei.

Eu não sabia se ria na hora ou esperava pra quando desligasse o telefone.
Vejam a última frase do diálogo. Vou repetir: - ... essa loucura nos aeroportos...
A partir daí, fiz uma descoberta e vou dividir com vocês: em Paris também tem cindacta 1, 2, 3.No Paquistão os controladores de vôo são mal remunerados e em Madri o aeroporto fecha por causa das chuvas de verão de São Paulo.

Mentiroso é assim, descarado. Ele esquece e, pá, dá uma mentidinha.
No fim, fiquei sem saber se ele passou o natal em Piracicaba, Taubaté, Iguape. Mas ele ficou feliz em se imaginar percorrendo o Rio Sena no dia 31 de dezembro.

A bolsinha

2007-03-13T09:03:00.000-03:00

Faxineira encontra US$ 7 mil e entrega a polícia

Não sei, não, mas sempre achei que honestidade é como cor. Ou a pessoa é preta ou é branca. Ou é honesta ou não é.
E aí essa senhora que ganha R$400,00 (!!!!) por mês, devolve o dinheiro que achou no banheiro que ela limpa. Ela passa o dia limpando xixi, cocô, catando papel higiênico usado, desentupindo privada e é honesta. Porque ela é assim. Ela nunca ficaria com esse dinheiro.

Então agora vou contar pra vocês uma história:

Quando eu tinha uns 11 anos, ganhei uma viagem pra Disney. O mais longe que eu tinha ido até então, era Foz do Iguaçu. Finalmente ia conhecer o Mickey, o sonho da classe média brasileira de 1986.
Lá fui eu pro aeroporto. Mamãe me deu uma bolsinha, eu vesti a camiseta laranja da excursão e fui. Na bolsinha, meu passaporte novinho em folha, meu dinheiro, voucher de hotel, passagem e tudo mais que eu precisava para viajar.
Bolsinha, bolsinha, cadê a bolsinha?

- Mãe, minha bolsinha sumiu!
- Como assim, Juliana? Você não tem nada nessa cabeça mesmo! Como perdeu a bolsinha? A sua vida está dentro dela, menina!
- Mãe, não sei. Sumiu. Pai, não sei, sumiu.
- Tá vendo, sua filha puxou você. Esquece tudo mesmo - dizia mamãe para o papai.
- Calma, filhinha, vamos achar. Você já procurou no banheiro?
- Já pai, e não está.
- Na cadeira?
- Já, pai, e não está.
- Essa menina é desmiolada. Vai perder a viagem!
- Para, mãe....
- Filha, vamos até a lanchonete. De repente pode estar lá.
- Você sempre sonhador. Você acha que alguém vai achar uma bolsa cheia de dólares e vai devolver?- mamãe já estava a ponto de pedir o divórcio pro papai.

Procura daqui, procura daqui, eu já chorava, mamãe gritava, papai olhava e nada da bolsinha. A lanchonete já estava mais vasculhada que favela em dia de prisão de traficante, e a bolsinha, nada.
Só o que restava era ir pra casa.
- Mocinha, você perdeu alguma coisa?
- Sim, moça, a minha bolsinha de viagem. Não vou mais pra Disney, moça.....
- Uma com o desenho do Snoopy?
- É, moça. Do Snoopy!
- Essa aqui?
- Meu Deus, você achou!!! Moça, você achou a bolsinha!!!! - mamãe abraçava a mulher.
- Meu Deus, você achou!!! - gritava papai atrás.
- Meu Deus, você achou!!! - imitava eu, do lado.
- Achei, sim. Estava limpando a mesa e encontrei. Tome sua bolsinha, garotinha, e boa viagem.

Sabem por que ela fez isso? Porque ela é honesta, só por isso. Porque ela aprendeu assim. Porque, provavelmente, seus pais também eram. Ela não ia ficar nunca com o dinheiro da minha bolsinha do Snoopy, simplesmente, porque o dinheiro não era dela.
E eu só fui pra Disney naquele dia graças a honestidade da faxineira da lanchonete do aeroporto.

Fom, fom

2007-03-03T22:18:00.000-03:00

Tô aqui tentando entender a utilidade da buzina. Sim, aquela buzina que tem no meio do volante. Até sei que ela serve pra alguma coisa, mas se você é usuário compulsivo de buzina, nem leia esse texto, porque você vai ter raiva de mim, assim como eu já tenho de você.

Eu tenho o péssimo hábito de analisar as pessoas pelas suas atitudes cotidianas. E pelas suas buzinadas por aí.

Fico imaginando como é, em casa, aquela pessoa que buzina pro coitado do carro da frente que tá lá com o carro "morto", tentando desesperadamente ligá-lo novamente, suando, tremendo, morrendo de vergonha. Será que ele acha que sua buzina tem poderes mágicos?
- O farol abriu, vou buzinar pra essa dona Maria!!! Foooooooooooooooommmmmm! Vamos dona Maria, liga esse carro! Conserte esse carro em 1 segundo porque eu quero passar!! Eu quero passar, dona Maria! Ah, dona Maria, vai pilotar fogão!!!!
E mete a mãozona no meio do volante. Nessa hora, dona Maria já começou a chorar, já não sabe onde enfiar a cara e aí é que o carro não vai ligar mesmo. Pobre dona Maria.
Então, o buzinador chega em casa, olha o fogão, vê que a mulher não fez o jantar e começa a gritar, porque a buzina tá lá na garagem e ele não pode buzinar no ouvido dela. Eu sempre acho que quem buzina também grita. Uma coisa tem relação com a outra. E tenho pena da mulher do buzinador.

Tem também o buzinador apressadinho, aquele que quando o farol (sinal, semáforo, como queiram) ameaça abrir, lá está ele, com a mãozona :
- Fom, fom, vamos gente, o farol abriu.
O coitado da frente nem engatou a primeira e o buzinador já avisou.
Eu tenho certeza que esse cara é o mesmo que faz fila pra entrar em avião, como se o lugar dele fosse fugir, o que avisa que hoje vai chover, que cigarro faz mal, que seu cabelo tá meio despenteado. É o precavido, o que presta atenção em tudo, o que acha que pensa rápido.

Mas o pior é o que buzina pro caminhão de lixo. Não tem jeito, eu olho pra cara dele e tenho certeza que ele, depois de comer Mc Donalds dentro do carro, arremessa o saco pela janela. E ainda faz aquela encenação de Michael Jordan pra namorada que tá no banco do lado.
Ele não pode ver um caminhão de lixo parado, fazendo adivinha o que? Catando o lixo. Ele não pode ver, que já começa:
- Fooooooooooooom, fooooooooooooom, fooooooooooooooooom!
Ele tem certeza que os pobres lixeiros vão correr mais ainda, vão pegar os sacos no meio da rua voando, pra que ele possa passar com seu carrão. Esses buzinadores tem complexo de perseguição. Chegam no destino e dizem:
- É sempre assim. Toda vez que eu saio, esses malditos lixeiros atrapalham meu caminho. Será que eles não tem outra hora pra tirar o lixo que não seja quando eu estou dirigindo?

Já pegou na Marginal Tietê às 6 da tarde? Não adianta rezar, pedir pra Santo Expedito, escutar cd de música transcendental, ligar pra agenda toda do celular. E não adianta buzinar, porque a buzina, infelizmente, não faz os carros da frente desaparecerem. Os carros a sua frente não vão criar asas, os caminhões não vão sair da faixa da esquerda, o rodoanel não vai ficar pronto antes de você chegar em casa.

Eu só perdôo aquele que tem buzina que toca funk:
- Vem tchutchuquinha, fom, fom, vem, vem....
Esse, pelo menos tem senso de humor. Deve fazer churrasco na lage de casa todo domingo. Deve estar pagando o kit "buzina musical" em 12 vezes, mas se diverte muito mais do que o chato da dona Maria.

O inevitável

2007-02-28T11:51:00.000-03:00

Era sempre a mesma coisa: as mãos começavam a suar, o corpo tremia, ela pensava se devia ou não fazer aquilo, apesar de saber que era necessário. Dava uma vontade louca de fumar, de parar a vida e congelar o mundo, mas não tinha escapatória. Aquela coisa que ela não gostava nem de dizer o nome, tinha que ser feita.
E lá foi ela. Digitou www.meubanco.com.br, colocou a senha, fechou os olhos, respirou fundo e clicou em EXTRATO.
Era uma coisa meio colorida, metade em azul, metade em vermelho, mais vermelho do que azul, uns poucos sinais de + e vários de -.
Ela sabia que precisava fazer mil contas, pegar o canhoto do talão de cheques, checar os boletos que estavam pra vencer, olhar a fatura do cartão do cartão de crédito e mandar ver. Não tinha outro jeito. Caloteira ela não queria ser. O que papai iria pensar?
Então ela parou e começou a rever tudo que tinha gasto e em como era bom ter pra poder gastar. Lembrou daquela blusinha caríssima que ela não tira mais do corpo, lembrou daquele interurbano que ela deu e desligou feliz da vida, das cervejas que tomou no bar com as amigas, fofocando, falando de homem, de sexo, de inimiga, de novela e de BBB. Lembrou da viagem que fez e que era a grande responsável pelas cores vermelhas do extrato e respirou aliviada. Mais pobre, ou menos rica, mas aliviada.
Pensou também em como foi burra em abastecer o carro no posto daquele ladrão, em entrar naquela loja em liquidação e comprar aquele sapato que dói o pé, em dar um presente pra amiga falsa que não merecia nem parabéns, quanto mais presente, e sentiu raiva dos gastos desnecessários.
Mas a vida era assim mesmo. Ela fazia como todo mundo. E seu extrato bancário era reflexo das suas atitudes e das suas vontades.
No mês seguinte seria tudo a mesma coisa: o frio na barriga, o suor, o desejo de ganhar na megasena e de olhar qualquer coisa, menos a conta no banco. Ela iria, novamente perguntar:
- Que cheque é esse de 105,67??? Eu nunca dei cheque com 67 centavos no final!
- É a mensalidade do seu estacionamento, que você paga todo mês.
- Ah, é mesmo. Pago isso todo mês...

Ser mulher parte 7

2007-02-25T09:55:00.000-03:00

Pra ela pouco importava se a Preta Gil era gorda, cansada e filha do ministro. Ela não estava com vontade de fazer críticas ao seu desempenho carnavalesco. Ela também não estava muito preocupada se a Juliana Paes era mais bonita que a Grazi. Achava as duas lindas. Se o Junior da Sandy estava em cima ou embaixo do trio também não era problema dela. Ele estava se divertindo? Que bom.
Ela passou pelo carnaval sem dar uma sambadinha, sem sair do chão, como a Ivete pedia, sem descer nenhuma vez na boquinha da garrafa e sem tocar num confete sequer. Mas não porque não gostava da folia. Aliás, ela adorava a palavra folião. Achava interessante quando ouvia.
Mas ela era uma mulher que, depois de muito tempo, havia conseguido se livrar do menino da regata vermelha, do que não bebia cerveja pra não engordar, do que marcava encontro e não ia buscá-la em casa, do que só queria sexo e do que só queria conversa. Ela havia, finalmente, encontrado um amor. Numa hora em que ela não buscava nada além de um emprego novo.
E mulher apaixonada é aquela coisa. Acha tudo lindo. Até a Preta Gil se torna interesante. Mau humor matinal? Quem, ela? Nunca mais. Medo de não ter ninguém pra matar barata? Imagina, ele matava. Planos pro futuro? Agora ela tinha. E tinha vários. Estava conseguindo até economizar dinheiro, uma façanha e tanto!
Passou o carnaval na mesma praia de sempre. Mas poderia ser carnaval, semana santa, finados. Ela nem se lembrava da data. Olhava tudo com outros olhos. Aquela árvore sempre esteve ali? Nunca tinha visto. Essa rua sempre teve essa curvinha? Nunca tinha reparado. Os pássaros cantam assim toda manhã?
Seus sentidos estavam mais aguçados. Ela não achava mais graça em ler crônicasa de mulheres modernas em busca do homem perfeito. Aliás, ela não tinha mais inspiração para escrever, porque só queria falar de amor. Estava sensível demais pra falar sobre a violência, sobre o presidente, sobre o carnaval e sobre trabalho. Ela só queria amor. E preferiu não escrever mais por um tempo, porque sabia que mulher apaixoanda virava mulherzinha boba e sem assunto!

2007-02-15T23:01:00.000-02:00

Tá difícil engatar a primeira e voltar a escrever. Idéias não faltam, mas voltar de férias numa semana e na semana seguinte começar o carnaval faz o tempo ficar muito curto!
Volto, definitivamente, assim que a quarta-de-feira de cinzas acabar! Lá pra quinta.. . ou sexta!

2007-02-08T23:08:00.000-02:00

Quando a inspiração voltar, eu volto também!

Ser mulher parte 6 - nas férias

2007-01-24T00:56:00.000-02:00

Eu tenho muito preguiça de fazer mala. Mais preguiça de desfazer, na vedade, mas arrumar mala, pra mim, é um ritual.
Pega um pouco de blusa, põe em cima da cama e vai ver tv. Depois pega um tanto de saia, shorts, põe ao lado das blusas e vai almoçar, tomar café, fumar um cigarrinho. Volta depois de algumas horas e separa os biquinis.
- Calça jeans, calça jeans... Mas que raios eu vou fazer com uma calça jeans na Bahia em janeiro?
A calça jeans fica.
E os montinhos vão se formando em cima da cama: blusas, shorts, saias, biquinis....
Nunca lembro daquelas técninas que aparecem nos programas de tv. Olho para os montinhos e penso:
- O que vai embaixo? Sapato? Calça? Blusa? Como dobrar? Como preencher os espaços? E se amassar?
Chega a hora da necessarie. Só mulher sabe o que isso significa. Tudo aquilo que hoje é proibido em viagens internacionais está na necessarie de uma mulher: gel, líquido, com espuma, sem espuma, em creme, em loção, em óleo. E duvido que alguma mulher consiga viajar sem seus apetrechos "terrosristas".
(E não venha você me dizer: "Ju, você vai pra Bahia, pode levar, é vôo doméstico." Na minha última viagem a Bahia, meu vôo, fui saber no check in, era internacional. São Paulo era escala de Montevidéu, portanto, nada de necessarie de mão com minhas coisinhas de beleza. Nem preciso dizer que enfiei tudo na mala e que tudo explodiu no caminho. Mas melhor explodir do que deixar pra trás.)
Enfim, mala fechada, montinhos organizados, necessarie pronta...
- Nããããããããããão!!!!! Como eu pude esquecer! Lá é 110 ou 220?
- Ai, Ju, como eu vou saber a voltagem do litoral da Bahia.
- Mas eu preciso saber se levo o secador 110 ou o 220?
- Seu secador não é bivolt?
- Nããããaãão! Pega o Guia 4 rodas. Vai lá ver se tem essa informação! Tem que ter, tem que ter! Não é possível que não tenha a voltagem das cidades no guia!
- Ju, não tem. Mas pra que levar secador? Você nem vai usar.
- Eu preciso levar. Vai lá, pega o cadeado da mala na minha bolsa.
- Mas não cabe nada mais na sua mala.
- Eu tiro a jaquetinha jeans, mas o secador eu não deixo aqui! Afinal, vou fazer o que com uma jaqueta jeans na Bahia, em janeiro?!

Ainda não sei se escolhi a voltagem certa. Chutei. Na volta eu conto se acertei. Mas sem secador eu não viajo. Nem que seja pra ele ficar na mala, mas ele é mais importante que um casaco. Ah, muito mais!

Férias

2007-01-22T19:20:00.000-02:00

Tô saindo de férias. Vou viajar, porque sabe como é mulher quando tira férias e fica em casa... Resolve arrumar o guarda-roupas, a gaveta de calcinhas, decide que precisa fazer check up, ginástica e dar uma passadinha no dentista. Tem também aquela ala nova do shopping que ela precisa conhecer e aquela amiga que ela não vê há séculos. Sem contar que o carro tá meio asism, então é bom levá-lo até a oficina.
Como eu não quero fazer nada disso, vou sair por aí. Se no caminho tiver um computador, eu venho aqui contar histórias. Mas se eu me jogar num lugar muuuito longe, volto em 6 de fevereiro.
Um beijo a todos e até lá!

Não vou comer!

2007-01-18T21:19:00.000-02:00

- Não adianta! Eu não vou comer isso!
- Mas por que não? É bonitinho, olha.
- Bonitinho onde? Olha essa pele toda arrepiada! Bonitinho... Bonitinho é filhote de labrador, é gatinho siamês!
- Mas é carne branca, saudável.
- Saudável? E desde quando existe frango gordo assim? Ou isso é galinha velha ou tá cheio de hormônio. E galinha é bicho burro. Não vou comer bicho burro!
- Para! Você come porco e não come frango?
- Mas porco vem em formato de lombinho, de pernil, de linguiça, bisteca.
- Hahaha, come linguiça e não come frango....Mas e o boi? Você come boi?
- Mas o boi não vem inteiro pra mesa e com a pernona arregaçada, olhando pra mim. Vem em forma de bife, filé!
- Tá. Mas você come peru naqueles sanduiches sem graça que você faz. Peru é igual frango.
- Eu não como o peru. Eu como o peito do peru. E não é sem graça o meu sanduiche.
- Mas o frango também tem peito. Vai me dizer que você não come peito de frango?
- Só às segundas-feiras, quando invento de começar dieta. Mas não dura um dia essa história.
- Então, você come todas as carnes e não come frango? Peixe você come?
- Como.
- A-ha, te peguei! Peixe vem inteiro pra mesa!
- Mas peixe não tem a pele arrepiada e nem coxa. E nem aquele pé magrinho que anda pra trás.
- Mas é isso que tem para o jantar. Então você vai ficar sem comer?
- Não, vou fritar um ovo. Sim, ovo. E, por favor, não venha você me dizer no que o ovo se transforma...

p.s.: ela tinha tanto pavor de frango, que quase vomitou procurando a imagem para ilustrar este post.

A rainha da cocada preta

2007-01-14T22:22:00.000-02:00

Ela tinha importância no mundo das celebridades. Era loira, alta, bonita, fazia tv, teatro, cinema. Até sem calcinha já tinha saído. Ela dava audiência. Era gostosa... Para, para! Gostosa não era muito. Sua bunda tinha celulites e ela adorava afirmar isso em momentos "gente, sou normal".
Durante uma temporada, ela ficou falando tudo que lhe vinha a cabeça, num programa de tv. Como falava. Adorava expor suas opiniões de mulher madura aos 28 anos. Era vivida essa moça. Quantas mulheres cansadas em casa não seguiram seus conselhos?
Xingava fotógrafos, respondia para reporteres, fazia careta para os fãs mais abusados. Às vezes ela queria ser antipática. Qual o problema em ser antipática? Ela podia ser o que quisesse, afinal, levava cultura para as crianças com suas peças inspiradas em histórias clássicas. Quem mais fazia isso neste país? Ela era um sucesso. Um avião, como diz papai. As crianças amavam aquela criatura loirinha, de cabelo curtinho e espetadinho, um pequeno príncipe, que sem peruca e figurino, se transformava numa grande rainha. Da cocada preta, mas rainha.
Ela tinha vários namorados. O da vez era um sujeitinho meio sem talentos. Já tinha tentado ser ator, cantor, lutador de jiu jitsu. Com certeza esse garoto tinha um cachorrão em casa. Ele tinha cara de menino que tem cachorrão. Ele também tinha sungas, muitas sungas. E os dois eram felizes.
Um belo dia, essa menina, que tinha fama de autêntica, resolveu falar. Deveria ter ficado quieta, mas como era impulsiva e "eu falo mesmo, vocês que se danem" , resolveu contar no seu blog que era musa inspiradora de uma canção. Sim, ela tinha blog... Danada essa garota!
O dono da música, um senhor muito autêntico também, que falava o que lhe vinha a cabeça...ou não...resolveu responder, e disse que a mocinha estava enganada. Ele já tinha feito música para várias mulheres. Até dona Canô, sua mãe, se bobeasse, virava música. Mas ela, a mocinha de Jaboticabal, não era a Helô Pinheiro dele.
E ela continuou vivendo no País das Maravilhas, onde sonhar era possível.

e o telemarketing...

2007-01-12T08:45:00.000-02:00

- Hã....Alô......
- Bom dia, senhora.
- Quem é?
- É da Tim, senhora. A senhora está podendo falar no momento?
- E por acaso 8 e quinze da manhã é hora de falar com alguém ao telefone?
- Desculpe, senhora, não entendi?
- São 8 e 15 da manhã. Não, não estou podendo falar, PORQUE ESTOU DORMINDO!
- Desculpe, senhora, não entendi.
- 8 E 15 DA MANHÃ É HORA DE LIGAR PARA OS OUTROS??????
- Desculpe, senhora, qual estará sendo o melhor horário para estar ligando.
- Não, não desculpo, porque eu estava dormindo e você me acordou.
- Senhora, a que horas estarei podendo ligar?
- Se eu fosse você, não ligava mais hoje, porque com o mau humor que você me deixou, é bem provável que eu bata o telefone na sua cara da próxima vez.
- Obrigada, senhora. Estarei ligando mais tarde.

8 e 15 da manhã? Desculpe, mas eu vou gritar: OITO DE QUINZE DA MANHÃ? FAÇA-ME O FAVOR!
E ai de alguém que perguntar por que eu durmi com o celular ligado!

Ser mulher parte 5

2007-01-09T21:13:00.000-02:00

Este assunto é exclusivo para as mulheres. Os homens podem ir fumar um cigarro na varanda e voltar mais tarde.
Ela decidiu arrumar a gaveta de calcinhas. A gaveta era gigante e tinha, além de calcinhas, sutiãs, biquinis e uma variedade de saquinhos. Saquinho pra isso, saquinho pra aquilo... Meias não, porque as meias ela guardava em outro lugar pra não ocupar espaço.
Então lá foi ela. Pegou um saco de lixo e começou a separar o que prestava do resto.
- Desse tamanho??? Meu Deus, onde eu usei isso? Amarelinha? Só posso ter comprado em liquidação de ano novo. Não, não é possível que eu, em algum dia da minha vida, usei esse biquini! Nãããããããão!!! Body de renda? Só de pensar já começa a dar urticária. É muita renda pra um corpo só! Isso não é meu, não pode ser meu! Frajola? Eu lá tenho cara de quem usa calcinha do Frajola?
E conforme ela ia separando, ia também rindo de situações que se passaram na vida.
- Essa verde não. Essa dá sorte, não posso jogar fora. E essa? Ai, essa calcinha....eu vesti, quer dizer, tirei, naquele dia. Vai ficar de recordação. Essa branquinha tá meio com o elástico velho, mas não, eu não posso jogar. Me acompanhou em tantos lugares. Não vou abandoná-la assim, de repente. E essa? É velha, então uso naqueles dias. Essa outra ele me deu, numa fase romântica que ele teve.
Com os sutiãs, a coisa era um pouco mais fácil. De um tempo pra cá, o peito dela tinha aumentado, naturalmente, que fique bem claro, então era mais fácil. Desfazia do que não servia mais e ficava com os novos. Mas como? E aquele pretinho sexy?
- O pretinho sexy não vendo, não dou e não empresto. Aquele colorido também não vai, porque fica ótimo com regata branca. Eu dou um jeito do tamanho servir. Esse outro já era, tchau sutiã! Bege? Vai pro lixo. Não sou mulhe de usar sutiã bege.
E a parte sutiã estava resolvida.
Chegava o momento dos saquinhos. Era saquinho de todas as marcas, de Projeto Tamar a Gucci. E ficariam todos, porque mulher adora um saquinho pra enfiar calcinha, biquini, lencinho, maquiagem, sapato. Saquinho em viagem era perfeito.
Quando, finalmente, a faxina íntima chegou ao fim, o que prestava era devolvido pra gaveta e o que não prestava ia pro saco de lixo.
- Onde eu vou jogar isso? Aqui no prédio não posso. E se o porteiro pegar de lembrança na hora da coleta? Nunca mais vou ter coragem de chegar sozinha em casa de madrugada. E se eu botar fogo? Botar fogo como? Vou incendiar o apartamento por causa de umas calcinhas velhas? E se eu levar pro carro e jogar em alguma caçamba por aí? E se a caçamba for parar no lixão e o Caco Barcelos resolver ir lá fazer matéria pro Fantástico? " Zeca e Glória, estou no lixão de São Paulo, e coisas incríveis aparecem por aqui. Vejam esse saco de calcinhas! Quem será que jogou fora peças tão íntimas? Se você reconhece essas calcinhas, entre em contato com a produção do programa. Domingo que vem revelaremos o nome da dona."
Não, ela não podia jogar em lugar nenhum. Nem por fogo. Doar pra caridade também não ia dar. Ela tinha ciúmes das calcinhas dela. E uma certa noção de higiene.
E o saco de lixo ficou lá, por um bom tempo, no canto do quarto, esperando uma solução.

Ela deve ser idiota!

2007-01-08T20:56:00.000-02:00

- Nem adianta me dizer que não fazem a gente de idiota, porque fazem sim!
- Mas o que aconteceu dessa vez?
- Dessas vezes, e nem vou estender o assunto ao ano passado. Vou me concentrar nessa primeira semana mesmo.
- Então fala, o que houve?
- O quer houve é que recebi um raio de um cartão da Cia Aérea #*&, onde dizia que eu era cliente preferencial.
- E isso não é bom?
- E por acaso pagar passagem aérea de R$ 400, 00 em 36 vezes, com juros de 2,99% ao mês é bom? Por acaso eu tenho cara de mulher dada a crediário? Eu tenho cara de pobre, que paga 400 reais em 36 vezes? Ou tenho cara de burra mesmo, que paga 800 reais por uma coisa que custa 400? Cliente preferencial onde? Só falta eu estar andando na rua e me oferecerem carnê do baú? Aí já é muita humilhação!
- Mas o que mais te aconteceu?
- Aconteceu que vou tirar férias e o estacionamento que eu paro meu carro todo santo dia há dois anos, não quer descontar os dias que ficarei fora. Idiota! Eles só podem achar que sou idiota!
- Então por que você não cancela o plano de mensalista e depois faz outro quando voltar?
- Não vem você achar também que eu sou burra, por favor! Eu disse que ia cancelar e eles disseram que, infelizmente, não terão vagas para mensalistas quando eu voltar. E que se eu for esperta, devo continuar pagando, mesmo não utilizando o serviço. Segundo eles, é pra garantir....Eu esperta? Não, não sou esperta do ponto-de-vista deles. Nada esperta.
- Que mais?
- Resolvi comprar a passagem aérea em outra companhia, só de raiva. Comprei e agora quero alterar a data.
- E não pode?
- Pode. Mas veja só: se eu mudar o vôo para um outro do mesmo valor, pago 100 reais pela diferença. Diferença? Mas é o mesmo valor. Se eu mudar para um vôo mais caro, pago 50 reais. Ou seja, pago de qualquer jeito. E não posso alterar pela internet. "Vou ter que estar indo" a um balcão da companhia, nos dias úteis, das 8 da manhã às 6 da tarde. Claro, eu não trabalho, eu não faço porra nenhuma a não ser mudar data de vôo das minhas viagens. Entre 8 da manhã e 6 da tarde? Então eu acordo às 6 e meia da manhã para ir lá, porque das 8 às 18 eu não quero fazer nada e depois eu tenho a novela pra assistir. E meu dinheiro nasce em árvore, só pode ser!
- Isso tudo em uma semana?
- Sim, isso e mais uma coisa que eu não vou contar pra você não sair por aí dizendo que eu sou reclamona.
- Ah, conta, vai?
- Não, não conto.
- Ah, por favor...
- Assinei uma revista de editora @*$#% e ganhei, "inteiramente grátis", 3 meses de outra revista. Ótimo, pensei. Ótimo pra eles, que passados esses 3 meses, postaram uma carta no correio no dia 2, sendo que carta demora um dia pra chegar, com o seguinte texto: "se até o dia 3 você não entrar em contato conosco, estaremos efetuando a assinatura da revista que você ganhou de brinde! O débito será cobrado o na sua conta corrente." Sim, dia 3, sendo que a carta chegou dia 3 e, quando eu não estou indo ao balcão da cia aérea trocar meu vôo, estou catando mosca em algum lugar que não é na minha casa na hora que o carteiro passa. O que significa que, quando li, o débito já estava feito.
- Mas você atrai malandragem.
- Ou atraio malandragem ou sou honesta demais para o mundo de hoje. Lembra da história do posto de gasolina? Então, me sinto a mesma idiota daquela vez.

Ju de Juliana

2007-01-04T22:21:00.000-02:00

Pronto, deletei o post......assim como o combinado!

Resoluções

2007-01-03T21:05:00.000-02:00

Pra ela já não tinha mais jeito. Aquela história tinha chegado ao fim. Acabado, dançado, subido no telhado.
Ela ficava mau humorada, porque lembrava que ia encontrá-lo, que passaria horas com ele, que ia ter que suportá-lo a semana toda, o mês, o ano, quiçá a vida inteira.
Estavam juntos há dois anos. Tinham vivido várias coisas, tinham crescido, superado crises, já tinham dado um tempo, ela já tinho ido viajar pra tentar esquecer um pouco, mas mesmo assim não conseguia falar.
Como ela ia chegar assim, do nada, e dizer:
- Olha, pra mim já deu. Tô enjoada de você, do seu jeito, das suas manias. Tô cansada de passar os fins-de-semana na sua companhia. Não quero mais aturar as suas neuras com horários, dinheiro, intrigas. Sabe, na verdade, eu gosto de você, mas quero viver outras coisas. O problema é comigo. Eu te ligo qualquer dia.
Ela não podia fazer isso. Ou podia? Ela não sabia como agir. Ele tinha sido legal com ela no começo. Quando ela precisou, naquela fase crítica da vida dela, no sufoco, ele falou:
- Vem cá, eu te dou colo.
Mas isso já fazia tempo. E agora eles já se conheciam bem, e ela não suportava mais conviver com os defeitos dele. Implicava com tudo. Tudo mesmo. Era o bode, o famoso bode. Coitado, ela pensou. Coitado nada. Ele me sugou, me trouxe rugas, me fez chorar, me levou de volta ao psiquiatra. Quis tirar meus amigos de mim. Me queria só pra ele, aquele egoísta, o tempo todo, em todos os feriados.
Mas coitado. Eu estive com ele em todos os momentos ruins. Não posso abandoná-lo agora que as coisas estão melhorando. Ele me proporciona tanta coisa boa. Egoísta sou eu. E tem mais: e se nenhum outro me quiser? E se não me acharam interessante o suficiente? E se minha vida sem ele despencar num poço sem fundo? Preciso ter um na manga, aí pelo menos vou me garantindo assim.
A cabeça dela já estava entrando em curto-circuito. Não tinha calmante, chá, passiflora ou livro ruim que a fizesse dormir. A mente ficava lá, matutando, tentando uma solução.
- Eu preciso confiar no meu taco. Preciso pensar em mim. Ai, Deus, me ajuda.
Deus também já era apelar demais. Isso não era coisa pra Deus resolver, ela pensou. Tarô? Também não. Desde quando ela acredita em tarô? Pai- de- santo, melhor amiga, manicure? Alguém tinha que ajudá-la a encontrar uma solução. E quanto mais palpite davam, mas confusa ela ficava. Ela só tinha certeza que não dava mais. Mas não sabia por um fim naquilo.
Até que ela pensou mais um pouco e antes da cabeça dar um nó, ela concluiu que aquilo não passava de um emprego. Não era um casamento, um namoro. Era só um emprego. E ela queria mudar. Só isso.

2007

2006-12-26T19:26:00.000-02:00

- Que bom que o senhor tá chegando, sr. 2007. Sempre preferi os ímpares.
- Olha, minha filha, eu não entendo nada dessa coisa de números.
- Eu também não, Seu 2007. Outro dia ia fazer minha numerologia, mas me pediram um depósito de 180 reais e eu deixei pra lá. Só sei que sou 3 no aniversário e 6 no nome. Comunicação e família, uma coisa meio complexa.
- Só o que eu sei desse negócio de número é que nunca vou ser bissexto. Posso ser 2007, 2009, 2011, e sempre terei 365 dias. Nem um a mais, nem a menos. Isso é bom?
- Depende. Às vezes, um dia a mais é tudo que a gente quer. Em outras, o que a gente pede é que o dia acabe logo. É a vida, Seu 2007...
- Mas você me encontra assim, chegando, e nem vai fazer uma promessinha?
- Não vou. Sou péssima pra promessa. Eu minto pra ela. Falo que vou cumprir e nunca cumpro. Sou assim desde criança. Prometi uma vez, na sexta série, que se passasse de ano, subia de joelhos a escada da Penha. Nem sei onde fica a igreja da Penha, mas vi na TV e achei bonito pedir.
- Minha filha, acho que você deveria pedir lucidez, porque você é um pouco louca.
- Não sou, não Seu 2007. Só um pouco sincera demais. Olha, tô começando achar seu nome bonito: Dois Mil e Sete! Nome pomposo, de homem. Não essa coisa sem graça de Dois Mil e Seis. Garanto que essa tal de 2006 é mulher. Tem cara de mulher, nome de mulher, jeito de mulher... Não deixou nenhum homem comigo por muito tempo, esse aninho vagabundo, ops, vagabunda.
- Eu sou 2007, com Dois maiúsculo, macho. Olha meu 7: é esbelto, alto, com ombros largos. E esses dois 00 são poderosos... Bom, deixa pra lá, senão você vai ficar tímida quando eu falar dos meus 00. É um pouco pornográfico. Eu sou realmente o máximo, dizem as mais antigas, 1995, 1996.
- Você ainda encontra com elas? Manda um beijo meu. Adorei 2005. Ano realmente bom. Eu não precisava trabalhar, empurrava a faculdade com a barriga, viaja, tinha um namorado ótimo, o melhor de todos até hoje, meu pais ainda eram casados, minhas irmãs ainda eram solteiras. A família era grande, seu 2007.
- Mas vem cá, você não vai pedir nada mesmo?? Eu tenho que me apressar pra fazer a virada em Copacabana, depois ir pro Reveillon do Faustão, depois dar uma passadinha em Trancoso pra tomar champanhe, zarpar pra uma rave em Santa Catarina, e de manhã estar em Angra, pronto pra começar a viver!
- Então, não se preocupe comigo, Sr. 2007. Eu não quero nada. Quer dizer, quero muito, mas nada que eu não possa fazer sozinha: parar de fumar, arrumar um emprego novo e um namorado decente, essas coisas. Obrigada pela conversa. Seja bem-vindo. E que 2006 vá pela sombra!

A vida como ela é

2006-12-25T22:11:00.000-02:00

E ela passou a semana toda repetindo o mantra:
- Vou caber no vestido, vou caber no vestido, vou caber no vestido...
Porque ela tinha (!!!) que caber no vestido e porque ela queria comer peru, bacalhoada, pernil, rabanada e todas essas coisas que o Natal proporciona.
E lá foi ela para a ceia na casa da titia. Magra.
Todos os tios, os primos, as crianças, a tia-vó... todos se entupindo de castanha, nozes, queijo, vinho, coca-cola, cerveja quente.
A tia-avó já ia fazer 88 anos, mas se mantinha lúcida e sempre vinha com o mesmo papo:
- Sem namorado de novo, filhinha?
- Sim, tia.
- Ah, olha minha filha, eu rezo muito por você. Você vai encontrar alguém, esteja certa. Capricorniano casa tarde mesmo....
- Pois, é, tia.
- Hein? Olha filha, você tá muito bonita. Engordou, tá rechonchudinha, com o rosto mais redondinho!
- Eu, tia? Nããão, eu não tô gorda, não. Acho que a senhora está enxergando mal, tia.
- Não, filhinha. Você está linda. Andava muito magra. Não pode, senão vai ficar igual aquelas meninas que morreram outro dia daquela doença de gente que não come. Mulher magra demais é feio, filhinha.
O primo, aquele que acha que trabalhar dá trabalho sentou no sofá e interrompeu a conversa:
- Nossa, você está linda, hein. Fiu, fiu! Esse vestido deve ter sido muito caro! Você ganha quanto por mês?
- Hã? Como? Quanto eu ganho?
- É , você tá com cara de rica. Tá faturando, hein? Hahaha....
( Hahahaha? Você nunca trabalhou e quer saber o valor do meu salário, seu sem graça?)
- Ah, tô super rica, ganhando muito, mas pense num muito assim, muito mesmo! Então, pensou? É quanto eu ganho!
Ela precisava dar uma mentidinha.
A prima que não é prima, porque é irmã da prima, mas não é filha da tia, também se juntou a conversa:
- E sua mã..., ops, ai, desculpe, e o tempo? Tá quente hoje, não?
- A minha mãe? Ela não vem. Ela não é mais casada com meu pai. Já faz tempo, anos. É, tá quente mesmo. Calorzão, dezembro, verão!
- Olha, desculpe, não ia perguntar.
- Sobre minha mãe? Pode perguntar. Ela não morreu, ela só separou do seu tio (que não é seu tio, porque você não é filha da minha tia).
- Vamos, pessoal, a ceia está na mesa! Feliz natal a todos!
- Feliz natal!
E assim, em mais um ano, ela fez tudo igual. Foi a casa da tia passar o natal com o pai, foi sem namorado, conversou com os familiares, brincou com as crianças, bebeu um pouco, porque ninguém é de ferro, e voltou pra casa. Sentou na cama da mamãe, que também tinha acabado de chegar, e ficaram lá, conversando sobre como nada mudou. E nunca vai mudar, porque natal é natal. É tempo de estar com a família.

Feliz Natal

2006-12-24T18:05:00.000-02:00

Que os homens continuem sonhando com Ferraris superpotentes, com o Ronaldo fazendo gols e com a Angelina Jolie na cama! E as mulheres continuem amando a manicure, as liquidações e a idéia de casar com o Brad Pitt!
Que todos sejam felizes com seus desejos e vontades!
E que, em 2007, cada um tenha no coração, saúde e amor, e no bolso, um bilhete premiado da loteria!

Feliz Natal a vocês!

2006-12-21T22:16:00.000-02:00

O policial militar Marcelo da Silva, 36, foi preso em flagrante no fim da noite de quarta-feira (20) após depredar a suíte do motel Queen, na estrada do Catanho, em Jacarepaguá (zona oeste do Rio). Segundo informações do 14º BPM (Bangu), Silva teria agredido a mulher que o acompanhava, cujo nome não foi revelado.

Quer dizer que o cara foi preso num motel chamado Queen, numa estrada chamada do Catanho e o flagrante foi dado pela delegacia de Bangu? Lá em Jacarepaguá? Longe pra cacete (desculpe o trocadilho)!
Não, não pode trair assim, meu filho. Que traição mais cafona, mais pobre é essa?
Por que você não esperou o Carnaval? Tá perto. Carnaval, sim, é época de poder fazer besteira. Natal é tempo de família, não pode dar um vexame desses!
Parar na delegacia de Bangu? Que coisa mais feia! Bater na fulana, quebrar o quarto? Que isso, menino?
Tinha hidro no motel? Piscininha? Por que você não foi dar uma relaxada? Depois tentava de novo. Mas quebrar tudo e ir parar na delegacia de Bangu 3 dias antes da chegada do bom velhinho? Que sacanagem, hein!
E sua mulher, como é que fica nessa história? Tá certo que ela gosta de ser notícia, mas de ser corna ninguém gosta. Tudo bem que ela casou com um cara bem mais novo, PM, fanfarrão, mas, poxa, isso não se faz.
Ela fez tanta coisa por você. Vocês sairam na Caras, tiveram um festão de casamento na casa de um conhecido meu, que eu tô sabendo, foram lá pro Caribe, depois sairam na Caras de novo. Aposto que você ia passar o Reveillon na casa de algum famoso! E agora você dá uma dessas? Num motel chamado Queen? Vai ser cafona lá longe!

Devo, não nego...

2006-12-19T19:52:00.000-02:00

- Boa tarde. Você pode me dizer se eu tenho pontos acumulados para vocês me darem um celular novo?
- Só um minuto, senhora. Estarei verificando.
(Eu te perdôo por todos os gerúndios do mundo, mas por favor, não me chame de senhora. Me sinto uma velha de bengala escarafunchada no sofá da sala)
- Pois não, eu espero.
- Senhora, obrigada por estar aguardando. A senhora não está possuindo pontos no momento. Mais alguma informação?
- Sim, senhora. Quero saber porque não tenho pontos e nem direito a um celular novo se pago uma fortuna por mês de celular.
- Senhora, estarei verificando novamente. A senhora pode confirmar seu CPF, data de nascimento e endereço.
- Sim, posso. Você me fala os dados que você tem aí sobre mim e eu te confirmo.
- Senhora, eu não tenho autorização para estar te fornecendo os dados dos nossos clientes.
- Sim, mas a cliente, no caso, sou eu e você pediu para que eu confirmasse. Mas ok, te falo os meus dados.
- Obrigada , senhora. Estou verificando no meu sistema e a senhora está em débito com nossa operadora. E por isso perdeu o direito a pontos, a promoções e a novos aparelhos no momento.
- Eu estou em débito? Como assim? Minha conta de celular cai em débito automático. I-M-P-O-S-S-Í-V-E-L, meu bem. Você pode "estar verificando" novamente?
- Senhora, aqui está constando um débito de março de 2006.
- Então quer dizer que eu estou devendo há 10 meses uma conta e vocês não cortaram minha linha e nem colocaram meu nome na lista dos maus pagadores?
- Senhora, só um momento, estarei verificando... Sim, a conta de março não esteve sendo paga.A senhora comprou uma linha da nossa operadora em fevereiro?
- Sim (infelizmente)...Mas coloquei em débito automático. Tá certo, você pode me passar o valor para eu "estar verificando" no meu extrato de março? ( Onde eu enfiei meu extrato de março????)
- Sim, senhora. A senhora deve R$1,86.
- 1 real e oitenta e seis centavos?????
- Sim, senhora. A primeira conta não é debitada automaticamente. A senhora tinha que estar pagando no banco....

30 de maio de 2006

2006-12-16T13:05:00.000-02:00

Se ela contar pra melhor amiga, a melhor amiga vai achar que é louca. Se ela contar pra aquela amiga mais ou menos, a amiga mais ou menos vai dizer que ela tá carente. Se ela for na cartomante e perguntar, a resposta vai ser: minha filha, calma, o homem da sua vida ainda está por vir... Se ela decidisse tentar achar respostas na sala da terapia, ia se sentir ridícula.
Mas o fato é que ela não consegue esquecer daquele homem, aquele mesmo que ela só viu por 20 minutos. Aquele que mexia o copo de whisky e não tirava os olhos dela, enquanto ela bebia uma long neck no gargalo. Aquele com o casaco marrom, que olhava pra ela sem parar enquanto ela ajeitva o cachecol de patchwork da vovó. Aquele mesmo que ela passou do lado quando estava indo embora e ouviu um: - oi, já vai? Fica mais um pouco - com um sotaque que dizia que ele não era daqui, e por isso, talvez, fosse embora no dia seguinte. E então ela não foi, ficou mais um pouco, um pouco suficiente pra ela ver o quanto ele era bonito, pra ver que o telefone que ele tinha dado tinha muitos números e começava com 00, e que com certeza ele não era daqui. E que talvez nem fosse desse planeta. Não podia ser desse planeta um homem daqueles!
Nesse dia ela estava muito bonita e outros homens também tinham pedido pra ela ficar mais um pouco: - Toma mais uma cervejinha...- Mas ela não quis nenhum, quis o homem do outro planeta, o que ia embora no dia seguinte, porque ela tinha certeza que ia encontrá-lo de novo.
Conversaram mais um pouco, dessa vez na calçada, enquanto ela esperava o carro e ele, talvez, um taxi. Ele insistiu pra ela ficar mais um pouco com ele, mas ela não quis. Nem conhecia o cara! E ele nem era desse planeta. E foi embora. Com um beijinho no rosto dele. Ela não lembra se foi um ou dois beijinhos, mas lembra que ele mais alto que ela uns 20 cm. Perfeito, ela pensou!
No dia seguinte ele ligou. Ela estava atolada de trabalho e nem ouviu o celular tocar. Ele ligou de novo. Aquele monte de número apareceu na tela e ela correu pra atender. E ele já estava longe, no mundo dele. Mas querendo falar com ela. E ela também queria falar com ele. Falar sobre a vida, sobre as coisas, sobre nada. Como se ele ligasse todos os dias, há anos. Como se falar com ele fizesse parte da rotina dela.
E eles passaram a se falar sempre. Já não era mais sacrifício pra ela acordar meia hora antes pra conversar um pouquinho no msn. Nem mau humor mais ela tinha de manhã. Não era sacrifício pra ele burlar as regras do trabalho e instalar um msn. Porque era bom falar com ela, era bom ela estar por perto. E o telefone dela tocava. E eles conversavam sobre o tempo, sobre a Copa do Mundo, sobre a praia, sobre fuso horário, sobre o Brasil, sobre tudo.
Um dia, como toda mulher que se preze, ela quis saber o signo dele. Capricorniano, como ela.
- De que dia?
- 16 de janeiro.
- Mas quem nasceu em 16 de janeiro fui eu!
- Eu também.
Os dois já não entendiam mais nada. Além de tudo, tinham nascido no mesmo dia?
Se naqueles tempos, Deus perguntasse se ela queria ganhar na megasena ou encontrar com ele de novo, ela saberia a resposta. Porque ela tinha certeza de que 20 minutos tinham sido muito poucos.
Naquela noite, só os loucos saíram de casa. Os loucos e os corajosos, porque a cidade estava às moscas depois de mais um ataque do PCC. Os loucos, os corajosos e as pessoas que por algum motivo, precisavam se conhecer. Algum motivo inexplicável, que na cabeça dela, pode ter sido uma simples coincidência ou obra do destino. Nem ela sabe. Só o que ela sabe é que nunca mais se viram e nem se falaram, e que daqui há um mês os dois estarão comemorando seus aniversários. Cada um no seu mundo. Cada um com seus presentes, com seus wiskhies, suas cervejas.
A vida dela continuou, outros homens ficaram com ela por muito mais que 20 minutos, o telefone dela tocou e ela não conseguiu atender porque estava atolada de trabalho, ela saiu em algumas outras noites frias e perigosas, mas ela nunca entendeu porque conheceu aquele homem. Ela não quer entender, ela só queria encontrá-lo.
E outro dia, assistindo The Lake House no quarto dela, ela chorou. Talvez de cansaço, talvez porque estava naqueles dias, talvez porque natal deixa ela assim, chorona mesmo, ou porque, talvez, ela é capricorniana, mas não é tão fria quanto parece. E porque ainda busca respostas para a pergunta que faria a cartomante. Mesmo não acreditando em cartomantes.

Mundo moderno

2006-12-15T23:54:00.000-02:00

- Vai ali, vamos tirar uma foto! Vai, junta todo mundo!!!
Click!
- Ai, deixa eu ver?
- Eu também quero ver!
- Eu também!
- Putz, não fiquei bem. Pisquei.
- Ah, eu também não gostei de mim! Meu sorriso ficou torto.
- Vamos tirar outra?
- Vai, junta todo mundo ali.
Click!
- Deixa eu ver?
- Também quero ver!
- Putz, não fiquei bem, pisquei.
- Ah, eu gostei, fiquei ótima!
- Manda por email?
- Descarrega e me dá um CD?
- Vamos tirar mais uma pro orkut?
- Vamos! Junta ali!
- Falando em orkut, você viu a foto nova que aquela piranha colocou? Ficou péssima, gorda, brega, o cabelo tá horrível!
- Menina, eu vi. Tá h-o-r-r-o-r-o-s-a! Será que essa cafona não tem câmera digital?
- Claro que não tem! Isso é coisa de câmera velha, de filme!
- Vai, gente, junta ali pra gente tirar mais uma foto!
Click!
- Ai, essa luz realçou minha rugas, vou trocar de posição, daí você tira mais uma?
- Agora uma pro messenger, vamos lá, pessoal!

Há alguns anos atrás:
- Vamos ali na mesa da cozinha que a luz é melhor. Mãe, pega uma caneta!
- Eu acho que é a 12A?
- Que nada, é a 13 sem letra.
- E essa, é qual?
- Essa é a 27A. Lembra que a gente bateu no final? Então, é da 25 pra lá.
- Vai anotando nesse guardanapo qual é qual pra fazer as cópias, menino!
- E esses pretinhos, quem são?
- Que pretinhos, sua anta? Esses são você e o vovô. É negativo, esqueceu?
- Ih, essa última cortou, acho que queimou quando voltamos o filme.
Saía até briga pra ver quem ia levar os negativos primeiro. A tia emprestava pro vizinho, que emprestava pro cunhado, que emprestava pra vó, que emprestava pra prima, que enfiava em algum canto e só ia achar anos depois, na arrumação pra mudança de casa. Mas era bom ver um piscando, o outro bocejando, a outra esperando o flash acender pra sorrir. Tempos que não voltam!

Pegadinha?

2006-12-15T00:48:00.000-02:00

"O Planalto evitou criticar diretamente o aumento. O presidente Luiz Inácio Lula da Silva, por exemplo, disse que não sabia ainda do reajuste. "Eu não sei, minha filha. Você faz uma pergunta de coisa que eu não sei o que aconteceu", disse ele após cerimônia de sanção da lei geral das micro e pequenas empresas." Link Folha online

Olha aqui, ô meu filho, eu trabalhei até agora, tô irritada e vou te falar:
Tome vergonha nessa sua cara e comece a governar este país, pelo amor de Deus.
Você tem coragem de dizer que não sabia de novo? Poxa, você nunca sabe nada! Em que mundo você vive? Para com isso, por favor! Para de achar que todo mundo é tão idiota quanto você!

E o valor do salário mínimo, você sabe? Mas eu te digo: R$350,00. Trezentos e cinquenta reais! O que você faz com 350 reais? Nada, não é mesmo? Mas tem gente que faz. E com menos que isso. Essa mesma gente que te elegeu. Esse bando de miseráveis que você compra com suas cestas básicas e suas bolsas-isso, bolsas-aquilo. Sabe, Presidente, tem gente que morre neste país porque não tem o que comer, você sabia? Tem gente que rouba porque não tem emprego, você sabia? Ah, não, você não sabia. Você nunca sabe.

Já passou pela sua cabeça que tem gente que nunca tomou água potável na vida? E nunca vai tomar. Nunca vai tomar leite, comer carne, comprar uma pasta de dentes. Sabe por que? Porque você tá pouco se ferrando para essas pessoas.

Você sabe o quanto eu tenho que trabalhar pra pagar minhas contas? Bem mais que você, e olha que incrível, eu sei mais coisa que você, Sr. Presidente. Eu sei que os parlamentares aumentaram em 90% os seus salários, mas você não sabe. Onde você estava quando fecharam esse acordo?

Olha Presidente, eu me orgulho de nunca na vida ter te dado confiança. Porque, nessas horas, eu sinto vergonha de ser brasileira. Eu sinto vergonha de morar num país governado por um cara-de-pau, indecente e desonesto como você.

Você sabe quanto eu pago de plano de saúde por mês, Sr, Presidente? Sabe por que eu pago? Porque eu não tenho coragem de ir a um Hospital público nem buscar um band-aid. Sabe quanto eu gastei em faculdade? Porque na minha cidade só existe uma Universidade pública decente. Sabe quanto eu gasto pra manter meu carro? Porque onde vivo não tem transporte público suficiente para a população. Sabe, Presidente, pra você pode não fazer diferença, mas para os brasileiros faz e muita perder 1.600.000.000 bilhões dos cofres públicos para pagar salário de parlamentar. Voê sabe o que é 1 bilhão? É um bom começo...

Olha, Presidente, eu vou dormir de mau humor e a culpa é sua! A culpa é toda sua! Você não merece estar aí e eu naõ mereço viver num país governado por você.

Pronto, falei!

Não pode elogiar

2006-12-14T00:02:00.000-02:00

Ando cansada demais pra conseguir distinguir o bom do ruim.
Tem 8 textos aqui salvos aqui como rascunho e nenhum em condição de ser publicado.
Escrevo um: médio. Outro: meia-boca. Mais um: putz, Juliana...
Aí vou ler alguma coisa: continuo no nada. Ver tv: xiiiiiiii, piorou. Inspiração zero!
Tento lembar de alguma história: cadê as histórias? Sumiram dessa cabeça zonza de tanto trabalho.
Pronto, vou falar sobre o mais novo hábito maculino? Tirar a camisa na balada. Não que eu vá nesse tipo de balada. Eles é que vão na minha. Não, não quero falar desse assunto. Só de imaginar aqueles moleques saídos da adolescência tirando a regatinha no meio da pista já me dá sono. Zzzzzzzzzzzzzzz.......
Vou escrever sobre Turistas, o tão falado filme. Vou meter a boca no Brasil. Ai, não vou não. Falar mal do Brasil me dá preguiça. E não sou crítica de cinema.
Vou contar da aventura de pedir um suco de laranja na Bahia. Mas é demorado. E eu ando sem tempo.
As únicas histórias que tenho pra contar são sobre o meu trabalho, mas tô proibida por mim mesmo de falar sobre isso aqui neste blog. Pelo bem do meu emprego.
Então vou continuar aperfeiçoando os rascunhos, com a certeza de que uma hora esse cansaço passa, a correria do natal acaba e eu vou lotar isso aqui de texto de novo!

Lista de Natal

2006-12-11T13:45:00.000-02:00

Até a semana passada, eram 3 presentes. Só para os sobrinhos. Já estava decidido. Até minha irmã ligar:
- Olha Ju, não compra nenhum livro até o natal, porque vou te dar um, ok?
- Ahan, pode deixar, não vou comprar...
Pronto, vou ter que dar presente para a minha irmã que foi tão fofa de me comprar um livro.
Mas eu tenho outra irmã. E a listinha sobe pra 5 presentes. Minha irmã tem uma enteada. Já são 6, porque não sou uma bruxa má de comprar presente para os sobrinhos e deixar a enteada da irmã esperando no sofá, com cara de tacho.
Bom, 6 presentes tá bom. Trim, trim:
- Alô.
- Oi Ju, que número você calça?
Meu cunhado, um dos, porque tenho dois.
- Calço 35 ou 36, depende. Mas é pro natal? Ah, não se preocupe. Eu não vou dar presente pra ninguém esse ano....
Já são 7 presentes. Quer dizer, 8, porque se vou dar presente pra um cunhado tenho que dar pro outro também.
- Filha, lembra daquele biquini que você amou? Aquele de oncinha pink?A mamãe vai comprar pra te dar de natal, viu?
- Ah, mãe, jura? Que ótimo!!!!!!
Já não sei mais se a lista cresceu pra 9 ou 10, mas de qualquer forma, tem que dar presente pra mamãe e pro papai. Aliás, natal é natal e mamãe e papai não podem ficar de mãos abanando.
A moça que trabalha aqui em casa, que poderia ser chamada de santa não pode ficar sem nada. Mais um presente. O filho dela de 6 anos espera o ano inteiro para ganhar algum brinquedo ótimo da patroa da mãe. E a lista sobe pra 12.
Quando eu achei que estava tudo resolvido, minha tia ligou oferecendo a casa dela para a ceia. Nada que um presentinho não retribua a delicadeza. Afinal ela vai passar uma semana assando peru, fazendo tender, lasanha, enfeitando a árvore, tirando a louça empoeirada do armário. Um cinzeiro, uma bandeijinha, uma lembrança, e lá se vão 13 presentes.
Bom, acho que acabou. Fechei a lista. Sem contar a caixinha do jornaleiro, do manobrista que estaciona meu carro todo dia, do porteiro, do zelador, da manicure, da cabelereira, da massagista.....
Se sobrar algum trocado, quem sabe compro alguma roupinha para passar o ano novo.

tipo folgada

2006-12-10T23:28:00.000-02:00

Vou escrever sobre o cansaço. Não o cansaço de estar trabalhando há 12 dias seguidos, sem folga. Sobre o cansaço de pessoas. Pessoas folgadas, mais precisamente.
Ela sempre foi e continuará sendo uma espécie de gente egoísta. Faz quase tudo sozinha, só pra não dever favor para os outros.
Mas como toda boa egoísta, ficava com a consciência pesada. Virava e mexia, tinha a sensação de que deveria ser mais "boazinha".
- Eu sei que você está ao lado da sua casa, que são 3 da manhã, que você vai acordar cedo pra trabalhar, mas custa você me levar até o Morumbi?
- Custa....
E o "custa" virava um martelo na cabeça dela no dia seguinte. Pensava:
- Poxa, custava você sair do seu caminho às 3 da manhã, bêbada, e levar a menina até o Morumbi?
Pronto, era o bastante para acabar com o seu dia.

- Você pode trabalhar até mais tarde hoje pra mim porque eu marquei de tomar uma cerveja com o paquera novo?
- Putz, nem vai dar. Eu também marquei manicure daqui há 5 minutos. Aliás, tchau!
Pronto, e ela virava o monstro!
- Ai, coitada, é paquera novo. Se eu não fizesse a unha hoje, só ia arrumar tempo pra fazer na semana que vem, mas o que é meu esmalte descascando perto do paquera novo dela? Ela deixou de sair com ele por conta da manicure que eu não quis desmarcar.

- Queridinha, posso pegar o elevador social com o meu cachorro? O de serviço tá demorando muito. Devem estar tirando o lixo.
- Não, não pode. Eu não quero descer no elevador com o seu cachorro. Eu tenho medo de cachorro e não vou ficar nesse cubículo com ele por 12 andares. Espere o de serviço. Ou saia mais tarde.
Lá vinha o martelo de novo na sua cabeça. E ela falava pra ela mesma:
- O que custa o cachorro descer pelo social? Como você é egoísta. Ele nem morde. Coitada, o de serviço está demorando.

- Eu sei que macamos às 10, mas eu ainda não estou pronta. Atrasei um pouco, de novo. Você não quer achar uma vaga, subir e esperar eu terminar a chapinha?
- Puta que pariu!! Aqui, nessa rua, onde não tem uma vaga pra estacionar, onde eu vou ter que dar 2 voltas no quarteirão, parar o carro, guardar o rádio, me anunciar para o porteiro, esperar o elevador e subir pra ficar no sofá esperando voê terminar a chapinha? Faz o seguinte: eu vou indo e nos encontramos lá.
Custava esperar a sua amiga alisar pela décima vez o cabelo?

Pessoas folgadas! Pessoas que sempre dão um jeito de fazer com que a culpa seja dos outros. A culpa é sua que não esperou, que não quis pegar o mesmo elevador, que não deu carona às 4 da manhã, bêbada, que não desmarcou a sua manicure. É uma gente que sempre que levar alguma vantagem em cima de você. Sempre quer ser mais esperta, mais malandra.

Tem uma frase que a deixava bem irritada: me liga.
- Eu sei que te magoei, mas quero conversar. Me liga.
- Ora, me liga você! Pegue o telefone e me ligue. Se é você que quer conversar, me ligue você.
Era o tipo de gente folgada, que sempre pedia coisas para os outros. Pedia até para o outro decidir quando teriam tal conversa.

- Será que você pode achar pra mim o site da Receita e ver se minha restituição caiu?
- Mas você está na frente do computador. Eu também não sei o site. Procura aí.
- Mas custa você procurar? É só ir no google.
- Custa...

É um tipo de gente folgada!

Grinch

2006-12-10T20:45:00.000-02:00

Deus, me dê inspiração! Faz com que eu consiga terminar os 7 textos que estão aqui salvos como rascunho. Faça minha patroa me dar férias. Faça com que eu não tenha mais insônia, mas se tiver, que na tv não esteja passando somente programas de exorcismo ou reprise do Saia Justa. Deus, faça meu dinheiro render para eu conseguir comprar os 16 presentes que tenho que dar. Faz eu conseguir remarcar minhas massagens que estão suspensas por falta de tempo. Deus, cale a boca da criatura que trabalha comigo e que passa o dia falando da vida alheia no meu ouvido. Deus, faça o Ceagesp estender os horários de funcionamento, porque eu não mereço acordar às 5 da manhã para comprar flores.
Deus, se nada disso estiver ao seu alcance, porque eu sei que fim de ano é fogo pra Você, pelo menos me dê sol no fim-de-semana que vem!
Amém

Chega a ser engraçado

2006-12-04T22:27:00.000-02:00

Ser mulher parte 4

2006-12-03T22:43:00.000-02:00

- Vira assim. Isso... Bate, bate, bate! Mexe! Bate mais, só mais um pouquinho. Vai, vai! Bate pra sair aquela coisa branca aí de dentro! Saiu? Então vai rápido, mete a mão aí embaixo e passa ali. Vai, que só tem isso! Depois, ó, acabou e eu vou dormir.
- Porra!!! Como é que acaba o shampoo assim? Comprei outro dia, tava cheio. Garanto que o shampoo da Luana Piovani não acaba.
- Hahahahahaha, você é louca! O que a Luana Piovani tem a ver com a sua falta de shampoo?
- Nada. Mas por que as coisas de mulheres normais são diferentes? G-a-r-a-n-t-o que a Luana nunca ficou sem shampoo no meio do banho. Ou você já imaginou a Luana dando tapa na bunda do frasco de shampoo pra aproveitar a última gota?
- Não. Já imaginei a Luana fazendo outra coisa, mas isso não. É que ela não é mulher normal, esqueceu?
- Ela é mulher normal sim. Vivia dizendo no Saia Justa que tem a bunda cheia de celulite, tá!
- Não, ela não é mulher normal. Ninguém que namora o Dado Dolabella pode ser normal.
- Isso é verdade. Mas será que em casa ela é mulher normal? Será que ela enche a garrafa de água quando acaba? Será que a garrafa de água dela acaba?
- Bom, você não enche e é mulher normal. Alguma vez você encheu a garrafa de água?
- Não, mas eu sou mulher normal. Por exemplo, eu chego em casa, janto e assisto ao Jornal Nacional. Duvido que a Luana chegue em casa, jante e assista ao Jornal Nacional.
- Desde quando você assite ao Jornal Nacional?
- Ah, às vezes eu assito. Sou mulher normal.
- A Luana também às vezes assiste.
- É, mas eu não tenho vídeo no youtube dando no mar da Espanha. A Luana tem.
- Que Luana, que Luana? É a Cicarelli que tem! A Cicarelli que deu na Espanha.
- Tá vendo. Esse assunto até me confundiu. Cicarelli, Luana... é tudo a mesma coisa.
- Gente anormal, né, Ju.

H. I. V.

2006-12-01T22:06:00.000-02:00

Há alguns anos, uns 12 atrás, fui obrigada a presenciar o fim de uma vida.
Talvez, há 12 anos atrás, o cansaço maior fosse por lutar contra os preconceitos, as perguntas, os risinhos, os nojos, os "não coma no meu prato, não beba no meu copo", e tantos outros absurdos causados por uma doença estigmatizada. Uma doença que só "consumia" Cazuzas, Rock Hudsons, Sandras Bréas, o drogadinho do 5° andar, o viadinho da rua do lado.
Era uma época meio sem remédios, sem informações. Uma época em que até quem não tinha fé pedia por milagres. Um milagre que fosse. Pedia por um pouquinho mais de tempo, um pouco mais de amor, um pouco mais de vida normal. Só o que se queria era não ser demitido do trabalho, era poder continuar tomando umas biritas, era poder viajar de avião e encostar sim no cara da poltrona ao lado. Porque não era justo morrer porque viveu como quis, mesmo se esse "como quis" fosse fora dos padrões. Não era justo pagar o preço por ter tido uma outra opção sexual. Era só uma opção sexual. E isso ofendia tanto, mas tanto, que até uma doença só dele ele tinha. Doença de gay.
Era uma época em que só um hospital o aceitava como paciente. Já imaginou estar doente, e só ter um hospital em São Paulo onde você possa se tratar? Numa cidade desse tamanho? Não era justo.
Era uma época em que a família se reuniu no seu último natal vivo e não pode perguntar: você está bem? Você precisa de ajuda? Porque não se perguntava. Porque não podia saber. Porque, simplesmente, esse assunto não podia ser falado na noite de natal. O máximo que se fazia era fechar a janela, no calor de dezembro, pra "ninguém" pegar friagem. E em nenhuma outra noite e em nenhum outro dia esse assunto foi falado.
E ele ia morrendo aos poucos, esperando por um milagre, com uma angústia que consunia os poucos quilos que restavam naquele corpo doído e todo machucado por feridas e picadas de hospital.
Desde então, os natais da família são comemorados sem música. Os barulhos são de estouro de champanhe, de presentes sendo abertos, de crianças correndo e adultos contando piadas, da empregada abrindo e fechando o forno, e de velhos roncando no sofá depois da ceia. Mas música nunca mais se ouviu. Há 12 anos. Porque naquela época, quem escolhia os discos era ele.

1° de dezembro, dia mundial de luta contra a aids.

o pudim

2006-11-29T22:24:00.000-02:00

Nunca comi pudim de leite moça. Quer dizer, comi quando tinha uns 8, 9 anos, por insistência da mãe da amiga da escola que me obrigou a engolir aquela sobremesa que ficava rebolando na travessa.
- Come, Juju. Criança tem que comer tudo. Eu sei que você quer. Não seja tímida, não faça cerimônia. A titia vai por pudim no seu pratinho, tá, benzinho.
Aquilo foi quase um estupro gastronômico. Aquela velha enfiando o pudim no meu pratinho contra a minha vontade. Se fosse hoje, ia dizer: - No meu pratinho, não!! No meu pratinho ninguém encosta! Mas eu era criança e só consegui falar:
- Eu não quero, obrigada. Essa coisa rebola. Não quero, por favor.... E comi. E vomitei. E nunca mais comi.
Eu tenho pavor de pudim. Tenho pavor daquela coisa rebolenta, com aquela calda com cor de cocô. Não como nem que me paguem. Traumatizei.
Aí outro dia encontrei um amigo:
- Ju, meu namorado nunca comeu uma mulher! Ele tem que comer pra saber que não gosta.
- Como assim? Você quer que o seu namorado saia uma mulher?
- É, Ju. É que nem bacalhau. Você tem que comer pra saber se não gosta. É que nem jiló, entendeu?
- Entendi.
E contei pra ele a história do pudim de leite moça rebolando no meu pratinho.
- Às vezes, você pode até comer, mas se for ruim, você provavelmente vai esquecer o gosto. De que adianta comer, então? É o tal do feeling, sabe? Você nunca comeu, mas sabe que não vai gostar. É como o vizinho do terceiro andar, você nunca comeu e sabe que não vai gostar. É que nem mulher. Ele nunca comeu e sabe que não vai gostar daquela coisa rebolando no pratinho dele.

Recomendo!!!

2006-11-28T20:35:00.000-02:00

Pra quem mora no Rio ou pra quem vai estar por lá.

Alguns bons motivos pra assistir:
- É uma aula de história sobre o Brasil, contada de um jeito divertido e bem humoardo!
- O texto é muito bem escrito!
- A orquestra dá um show e as músicas são um espetáculo a parte!
- O elenco dança, canta afinadíssimo e os atores estão na maior sintonia! E o menino que interpreta Dom Miguel é um gato! E pelo que parece é homem, meninas!
- Pode fumar no intervalo! E tem pipoca feita naquele óleo bem curtido!
- Custa R$ 25,00 na semana e R$1,00 no domingo.
- É na Praça Tiradentes, centro. Pode aproveitar e conhecer um pouco do Rio antigo.
- O diretor é meu conhecido e já gastou toda a grana montando a peça, já que o ministro da cultura... bom, o ministro da cultura deixa pra lá. Precisa de divulgação!
Império (clique aqui)
quinta e sexta às 19:00
sábado às 20:00
domingo às 18:00

burro

2006-11-27T18:29:00.000-02:00

Deixa eu te explicar, garoto: - Você é chato, você é feio, você sua, a sua dancinha dois pra lá dois pra cá é ridícula, o seu tom de pele não me agrada, é meio bege, nem branco, nem loiro, nem preto, nem bronzeado, o seu papo é irritante e a sua burrice é intolerável.

Deus, por que eu não nasci burra?
Por que você me fez uma mulher inteligente?
Tudo na vida é mais fácil para os mais burrinhos. Se eu fosse burra, estaria namorando qualquer imbecil, estaraia disposta a ouvir histórias médias, de um garoto classe média, com um emprego médio, com cultura média, com família média, com tudo médio.
Se eu fosse burra estaria rica, porque não teria idéias ótimas de viagens, compras, bares, livros. Se eu fosse burra, não ligaria pra moda, não gastaria em blusas, calças, bolsas, biquinis.
A inteligência é cruel. Derruba o ser humano. Cansa. Faz a gente trabalhar mais, pensar mais, escolher mais. Tudo é mais.
Eu queria ser burra. Bonita e burra. Mulher bonita e burra não se chateia, não paga conta, não sofre de amor. Gente burra simplesmente não entende. Tudo é mais simples.
Aí a burra aqui veio inventar de ser uma mulher inteligente. Tá solteira, pobre, cansada.
Já viu burro solteiro? Eu nunca vi. Burro sempre encontra um par. Não seleciona. Pega qualquer fuleiro pra não precisar pensar. Burro aprende a gostar com o tempo.
Já viu burro pobre? Não burro que não sabe ler, ignorante. Burro mesmo. Eu nunca vi. Vai na diretoria das multinacionais, vai. Tá lotado de burro. Burro ganha bem. Burro adora dar ordem. Aí você pergunta: Por que? E o burro fica bravo e não responde. Não porque é superior a você, porque não sabe mesmo. Porque sim, ué....ele vai dizer.
Ser burro é bom. Facilita a vida. Burro é cheio de amigo. As pessoas têm dó, ficam dando chance, repetem a piada. Vai o inteligente não entender a piada pra ver o que acontece? Todo mundo ri. Não da piada, mas da cara do inteligente que não entendeu.
Eu queria ser mais burra, ah se queria!

Regras, regras e mais regras

2006-11-26T13:04:00.000-02:00

Essa semana fui a um jantar. Coisa de bacana, diziam. Lugar chique, aniversariante não muito, mas rico. Novo rico. Comidas, bebidas, o famoso proseco de tantos e tantos jantares do século XXI, banda ao vivo. Será Ivete? JotaQuest, a banda do Zé Pretinho? Não, a banda do filho do dono da festa. Ok.
Dress code: esporte fino.
Esporte fino, esporte fino... Já ouvi isso em algum lugar. Na festa de 15 anos da minha vizinha, há 17 anos atrás? Não, naquela era algo como black tie, rigor, ou sei lá o que. Vamos voltar ao traje da festa. Esporte fino......
- Quer dizer que não pode ir de jenas?
- Nem de longo.
Talvez um vestidinho preto, igual a todos os outros 100 vestidinhos pretos que estarão circulando no salão.
- Pode ser um coloridinho, um vermelhinho, um verdinho, um azulzinho?
- Não muito curto, Ju.
- Não pode ser curto? E nem longo? Na altura do joelho. Ah, sei. E por acaso, eu, na altura dos meus 1,59m, tenho vestido na altura do joelho?
Não favorece vestidinho no joelho. Achata.
- Bolsa pequena, tipo carteira.
- Mas tem que ser preta também, ou pode ser coloridinha, vermelhinha, azulzinha?
- Salto alto e fino.
- Lógico que salto alto e fino. Eu não vou nem ao supermercado sem salto alto. E fino empina a bunda. Perfeito!
- E tem que chegar cedo, é festa surpresa, tipo 9 e meia.
- Ah, tá. Esporte fino, preto, salto alto, bolsa pequena, às 9 e meia? Em São Paulo, numa sexta-feira? O que mais querem de mim? Presente?
- Ele emagreceu. Não vá levar uma camisa XXG, hein.

São as regras. As mesmas regras do cheque, as mesmas regras de chamar só um elevador, de estar no trabalho às 9:45, de não tomar sol ao meio-dia, de pedir desconto na feira. Algumas devem ser seguidas, outras não.

Semana que vem, tem a festa de fim de ano lá da loja. Dress code: branco e dourado. Desculpe, patroa, mas minhas calças brancas estão apertadas. Desculpe, patroa, eu dei uma engordadinha. Desculpe, patroa, mas torrei meu dinheiro no Rio de Janeiro e não vou comprar uma calça branca na sua loja. Blusa branca eu tenho, brinco dourado também. Mas vou ficar devendo a parte de baixo. Pode ir de calcinha? Tenho uma branca de rendinha linda!

2006-11-25T22:58:00.000-02:00

4 horas de sono, 9 horas de trabalho e uma cidade alagada. Um filminho no telecine, 2 filhos de Francisco, 10 minutos, dor de cabeça, náuseas, ressurgimento da ressaca que eu cuidei com tanto carinho durante o dia e um mal humor repentino. So sorry povo do sertanejo, mas aqueles meninos são chatos desde cedo.... Pouco me interessa se comeram ovo cru, se cantaram na rádio, se tocavam acordeão. São chatos, chatos e chatos. Vou esperar o Zeca Pagodinho no Serginho Groissman.

sou brasileira, mas sou honesta

2006-11-25T22:04:00.000-02:00

- A senhora vai pagar com cheque?
- (senhora é a puta que te pariu!!!) Vou, por que?
- Porque não aceitamos cheques.
- Ah, não? Onde tá escrito que não?
- É que a gente não aceita cheque à noite. São ordens do patrão.
- E o patrão tá aí ou te mandou dizer isso para os clientes?
- Tá não.
- E se eu só tiver cheque? E se eu não saio com cartão à noite? Você tira toda a gasolina que acabou de colocar no meu carro?
- É senhora, não posso fazer nada. Não posso aceitar cheque à noite. Ordens do patrão.
- Então se eu voltar aqui às 6 da manhã, você aceita? Porque aí já é dia, né. Vai saber? De repente à noite eu viro uma trambiqueira e de dia eu volto a ser honesta. Tipo uma Cinderela às avessas.
- A senhora não tem cartão?
- Não te interessa. É da sua conta, por acaso, o que eu carrego na minha bolsa? Eu nem te conheço. Eu tenho cartão, mas se quisesse usar cartão, não teria preenchido essa merda desse cheque. Se eu quisesse pagar no cartão, eu já teria descido do carro há muito tempo, já teria passado pelos frentistas com essa mini saia minúscula, já teria digitado a senha e já teria desaparecido da sua frente!
- Mas custa a senhora ir até ali passar o cartão?
- (senhora é a sua mãe!!!!!!!!!!) Custa, não tô a fim. Tô com preguiça de tirar a minha bunda do banco do meu carro. A bunda é minha, fico com ela onde quiser. E quero ficar com ela no banco do carro. Você vai aceitar a porcaria do cheque ou vai tirar a gasolina? Por mim....
- Tá bom, senhora, mas só dessa vez. Ai, o patrão vai me matar.
- Se ele vai te matar ou não eu não sei. Mas que ele vai aceitar meu cheuqe, isso vai. Aliás, manda ele pegar esse cheque e enfiar no..... Ou melhor, manda ele pegar esse cheque e usar para comprar umas plaquinhas escrito: não aceitamos cheques.

Esse diálogo não aconteceu. Quer dizer, até aconteceu, mas só foram faladas as frases mais leves, porque continuo me esforçando para ser uma pessoa educada. Mas não admito um dono de posto de gasolina ou qualquer outra pessoa achar que eu não honro minhas dívidas porque estou abastecendo meu carro às 11 da noite e não às 3 da tarde.

2006-11-23T17:05:00.000-02:00

Oh, Senhor, me dê inspiração. Eu entro nesse blog, dou uma olhadinha, saio, vou trabalhar, tomar água, fumar um cigarro, ver a Hebe, e nada....
Não tem cristo que me faça escrever alguma coisa aqui.
Pensei em escrever sobre o Rio de Janeiro, mas isso não é um diário, então não adianta nada eu contar da minha viagem.
Nem vou dizer que carioca quando nasce assina um termo de responsabilidade se comprometendo a mijar na rua sempre que tiver vontade. Mijar mesmo, porque existe uma diferença brutal entre mijar e fazer xixi. Quem mija na rua, mija, não faz xixi. Xixi a gente faz no banheiro e com a porta fechada. O Rio de Janeiro poderia ter cheiro de tudo: de maresia, de brisinha, de esgoto, de cerveja, de parafina, mas não. Tem cheiro de mijo e pronto. Mas é bom assim mesmo. Não o cheiro, a cidade.
No Rio não tem menino, tem garoto. Não tem guarda-sol, tem barraca. No Rio, você não desce do taxi. Você salta.
Carioca tem morro, tem bicheiro, tem artista. Tem Ipanema, tem biscoito globo, tem uma mistura de sorvete, água de coco, chopp gelado e bolinho de bacalhau.
Tem Copacabana Palace, floresta da Tijuca, travesti, socialite, trombadinha, turista alemão, restaurante paulista.
Tem Cristo Redentor, Lapa, Pepê, Lagoa. Tem Mangueira, Salgueiro, Portela. Tem Rocinha. Tem Tati Quebra-Barraco, MC Serginho, tem Lacraia.
Tem Falabella, Rodrigo Santoro, Jamelão, Chico Buarque, Monique Evans. Tem de tudo. Tem surfista.
Quando acordei, achei que era meia-noite do dia 31 de dezembro. Fogos na praia de Copacabana? Não, rajada de metralhadora no Morro do Cantagalo. Mas isso é Rio de Janeiro.
É aterrisar quase no mar, é sentir a Rio-Niterói balançando, é ouvir o maixxx, o mexxxmo, o mermão, o vem cá goxxxtosa, é sentir a bateria da escola de samba gritando no ouvido. É sair de havaiana sem medo de ser feliz!
Deus, se um dia você aparecer e disser:
- Minha filha, te concedo um desejo material. Qual você quer?
- Deus, um apartamento na Vieira Souto!
Obrigada!

cara telespectadora

2006-11-15T21:03:00.000-02:00

Feriadão, vontade zero de sair de casa. Mala pra arrumar, massagista pra chegar, tv pra ligar:
- Olha, minha filha, você tem que pegar uma cebola. Uma cebola grande. Pegue também um maço de coentro, gengibre. Um pedaço de gengibre assim ó, de bom tamanho. Não ralado. 2 copos de guaraná e uma banana nanica. Menina, banana nanica é aquela bananona. E 4 folhas de papel sulfite marrom. Então pegue tudo isso e.....

- Meu Deus, que receita é essa? Grotesca. E olha a cara da Claudete. Tá assustada?
- Tá nada. Tá achando ótimo. Receita para as amigas telespectadoras.
- Nossa, cadê a Palmirinha?
-Xiiiiuuuuu, presta atenção na receita.
- Tá, tá.

- Então, minha filha, pela foto que você mandou, você está com encosto. Encosto dos brabos! Seu namorado tem outra. E a outra fez macumba pra você. Você deve tomar muito cuidado em noites terminadas com número ímpar, dia 1, dia 3, dia 5, dia 7....

- Hahahaha, coitada da menina. Além de ter mandado uma foto em que ela tá horrível, ainda tá com encosto e descobriu que é corna no programa da Claudete! -Xiiiiu, vamos ouvir.
- Tá, tá.

- Claudete, lembra daquela telespectadora da semana passada, que perdeu o emprego, o namorado sumiu, a mãe fugiu com o motoboy e a parede da casa desabou? Então, ela ouviu meus conselhos, orou o salmo 42, escreveu treze vezes o nome de Jesus, jogou em água corrente, fez a simpatia da cenoura e começa a trabalhar amanhã como promotora de vendas da avon!
- Claro, Mãe Marisa. E você, com a sua mediunidade, sua clarevidência e sensível assim, fez a vida da moça dar uma guinada!

- Como assim? Simpatia da cenoura? O que a moça fez com a cenoura? Ai, não, melhor nem imaginar.
- Xiiiiu, presta atenção.

- Voltando a querida telespectadora que mandou a foto, junte a cebola, o coentro, o guaraná, a banana e o gengibre e mexa bem. Enrole tudo no papel sulfite marrom. Em noite de lua cheia, jogue a simpatia na esquina da esquina. Assim ó, como eu tô desenhando. Encruzilhada mesmo. Entendeu, minha filha? Isso vai acabar com seu encosto, e seu namorado vai voltar.

- Meu Deus, a mulher é paga pra ir na televisão fazer isso?
- Ué, e o que é que tem? Tá cheio de mulher que acredita nessas coisas.
- E será que ela vai aceitar o namorado de volta?
- Aí já não sei. Mas acho que vai.
- Ai, será que a mandinga vai dar certo? Tô quase me afeiçoando a menina.
- Nossa, você é louca. E vem cá, a gente não parou nesse canal pra ver receita?
- Receita com coentro? Louco é você. Eu odeio coentro.

Rio 40 graus... e 50 kg

2006-11-15T12:44:00.000-02:00

Sabe aqueles dias em que você tá triste? Não tristinha, coisa normal. Triste pra @"#$%/*& mesmo! Depressão quase profunda.
Aqueles dias em que você tem certeza que seu rosto tem mais rugas do que você merecia, que sua bunda tá com mais celulite do que você jamais imaginou, que nenhum , nenhum homem, nem aquele cafona fuleiro que usa regata vermelha é a fim de te dar uns beijos, que seu carro tá parecendo um chiqueiro, na sua cozinha não tem uma xícara limpa e o café tá frio, seu quarto tá uma zona, as roupas tão amassadas em cima da cama, porque nenhuma fica boa, todas te deixam gorda, baixa, sem perna, sem quadril, sem peito....
Então. Esses dias deveriam ter menos de 24 horas. E as horas restantes deviam ser jogadas praquele dia em que você tá ótima, feliz, bonita, com paquera novo. Assim: dia ruim, só tem duas horas, dia bom 46! Tudo ia ser mais fácil.
E quando você tá nesse dia péssimo, triste pra cacete e tem que fazer mala pro Rio de Janeiro? Biquini? Todos apertam ali do ladinho. Shorts? Ah, se um shorts entrasse... Regatinha? Qual, se TODAS marcam a barriga? Sandália? Com esse coisa horrível que meu pé se transformou depois de usar salto 8 por 2 anos, 8 horas por dia. Se eu fosse homem metia 3 bermudas na mala, umas sungas, 5 camisetas e um tênis. Perfeito! Mas sou mulher e desde que o Adão inventou de morder aquela porra daquela maça, o mundo é mais complicado.
Por que eu tenho que ligar quase chorando pra minha massagista e implorar pra ela vir em casa AGORA, no meio de um feriado, me fazer uma drenagem de emergência? Por que eu tenho que ir a farmácia comprar creme, protetor solar, bronzeador, condicionador, oléo para as pontas duplas, o.b., porque se não bastasse estar gorda, ainda estarei "naqueles dias" quando desembarcar na cidade maravilhosa.
E aí eu recebo uma mensagem no celular de uma amiga dizendo assim:
- Vem logoooooooo! O sol tá bombando. Tá cheio de gato na praia. Tô tomando uma cerveja geladésima!!!!
Um amigo me chama no msn pra me convidr pra ir no ensaio da Mangueira.
- Sambão de qualidade! Sábado à noite. É nóixxx, Juju!
Outras amigas ligam combinando um happy hour e uma pasadinha no Fashion Mall. O menino do Jardim Botânico pergunta se eu não quero mexxmo ficar na casa dele.
- Oh, obrigada, mas vou ficar na casa de uma amiga querida, que me recebe como se eu fosse uma irmã mais nova.
E eu aqui reclamando que minha vida tá uma merda, que minha celulite tá foda, que eu tô sem um tostão furado?? O quê????
Comerei todos os biscoitos Globo a que tiver direito, tomarei todas as cevejas geladas e caipirinhas que derem vontade, terei todos os surtos consumistas quando vir uma sainha, um vestidinho, uma rasteirinha, irei, sim, da cadeira pro mar sem vergonha de não estar com aquele corpaço, e aproveitarei cada minuto dessa folguinha que Deus me deu pra matar saudades, jogar conversa fora, ouvir histórias, quiçá me jogar num baile funk de categoria, ir em festa de bicheiro, conhecer artista da novela das 8 e me divertir, porque não é possível que uma mulher de quase 32 anos entre em depressão porque um shorts de 5 anos atrás não serve mais.
E eu peso 50 kg. Só.

Você tem fome de que?

2006-11-13T23:21:00.000-02:00

- Tô com fome?
- Tem bife a parmegiana na geladeira.
- Mas não tô com fome de bife a parmegiana. É de alguma coisa que eu não sei o que é.
- Tem chocolate no armário. Quer? Pega lá.
- Hmmmmmm... obrigada, mas não é chocolate. É uma vontade de comer alguma coisa salgada.
- É, eu sei como é. Esse friozinho dá fome mesmo.
- Não é o frio, é a TPM.
- Quer amendoim. Eu pego pra você?
- Aquele amendoim cheio de sal no fundo do pacote? Não quero. É muito salgado, vai me dar afta. Ai, é alguma coisa....
- Já sei, ba-ta-ti-nha fri-ta??? Acertei?
- Não.... Er-rou....
- Ai, Ju, como você é difícil.
- Eu não sou difícil. Eu só estou com vontade de comer alguma coisa que eu não sei o que é!
- Quer um suco? Acho que é maracuja ou uva, não lembro.
- Suco? Eu estou com fome, não estou com sede. Já sei, um miojo!!!!
- Nossa, Ju, um miojo? Credo!
- Ai, não!! Não tem requeijão. Eu queria miojo com requeijão. O queijo ralado acabou também, né? Só miojo puro não tem graça. E acho que não é miojo. É doce, tipo Bis.
- Putz, Ju, Bis não tem. Quer que eu frite um ovo?
- Hahahahahaahahhahaha, um ovo frito? Essa hora? Quero! Ou melhor, faz um omelete. Presunto, queijo e tomate.
- Não tem presunto, Juliana. Vai na geladeira, escolhe o telefone de um delivery e peça alguma coisa pra essa sua lombriga louca.
- Eu não tenho lombriga. Eu tenho tpm. É igual mulher grávida que tem desejo. É igual!
- O que você quer, pelamordedeus?
- Uma goiaba vermelha. Branca não vale.
- Porra, não serve goiabada?
- Porra o quê? Não, não serve. Se fosse goiabda eu teria ido na cozinha comer goiabada! Eu quero goiaba. Vermelha. Dá pra você fazer alguma coisa?

Homens, ai, homens.....

2006-11-13T19:30:00.000-02:00

Quando eu era criança, queria uma máquina de fazer algodão doce. Queria também uma mobilete, um skate, um atari, trinta barbies, um edredom dos Ursinhos Carinhosos e um colant rosa. Ganhei tudo, menos a máquina de fazer algodão doce, porque mamãe dizia que era um trambolho e ia empatar a cozinha dela.

Hoje eu quero só duas coisas: um ipod e um namorado. E não consigo ter nenhum dos dois.
O ipod, porque quando lembro de pedir pra alguém trazer, a pessoa já voltou há mais de um mês.
E o namorado porque não adianta, não engrena.
Aí ontem um amigo falou que eu devo fazer uma lista.
- Lista de homem??
- Não! Uma lista de qualidades e defeitos.

Nem alto demais, nem muito baixinho, porque de gente baixinha já basta eu.
Gordo não! Odeio gordo. Gordo só gosta de comer. Só quer ir em rodízio, em supermercado, na feira de domingo comer pastel, pedir pizza. Fora que gordo sempre tem um sorvetinho dando mole no freezer.
Inteligente. Inteligência é fundamental. Mas que não use palavras que eu não sei o que quer dizer, tipo: conjecturas, doravante, escafandro, hipotenusa...
Bonito. Esse negócio de homem feio não é pra mim. Homens que já namorei: saibam que eu acho vocês muito bonitos.
Culto. Mas não a ponto de discutir o novo livro do Paulo Coelho.
Mão aberta. Homem pão-duro é pior que homem pobre. Se eu tiver que escolher entre um e outro, fico com o pobre, sem dúvida.
Camiseta, camisa, bermuda, calça, tênis, chinelo, sapato e jaqueta. Tá bom. Regata, shortinho, mocassim, gola rolê e sandalinha não vai dar. Se a regata for vermelha, xiiiiiii.
Música preferida pode ser qualquer uma. Contanto que não faça performance da Lacraia no churrasco dos meus amigos, tudo bem.
Ah, falar baixo, por favor. Não gritar com garçom, porteiro e afins, e nem comigo.
Não pode de jeito nenhum fazer o estilo engraçadinho, daqueles que contam piada sem graça e engasgam com a própria risada.
O tipinho "sou gostoso" também não pode. Não pode achar que além de mim, todas as outras mulheres do mundo estão a fim de você. Porque não estão.
Beba. Nem que seja um vinho. Mas beba, porque eu bebo e não gosto de beber sozinha.
Não precisa saber trocar lâmpada e nem consertar a tv, porque isso eu sei. Mas tem que matar barata, espantar sapo, sumir com lagartixa, e se precisar, apagar incêndio.
Seja são paulino. Se não der, seja discreto. Nada de atirar o tênis na tv, nem dar soco na almofada, nem ficar chamando o juiz de filho da p@#&%#, e nem deixar o caderno de Esportes embolado no banheiro na segunda-feira.
Se for olhar bunda de mulher que a mulher seja realmente uma gostosa. Olhar pra bunda de baranga não dá. Pra peitos, pernas, barriguinhas tanquinho, etc, vale a mesma regra.

Bom, e tem que ser carinhoso, pentear meu cabelo, estalar minhas costas, saber deixar o miojo no ponto certo, ser bom churrasqueiro, bom fotógrafo, bom de cama, bom nos negócios, bom com a mãe, e ser for me dar um ipod, ter a sensibilidade de comprar rosinha.

nossa língua portuguesa

2006-11-13T00:07:00.000-02:00

Aí meu carro quebrou. Quer dizer, não foi bem um quebrou de parar. Mas as luzes do painel apagaram.
Como boa motorista que sou, não preciso das luzes do painel pra dirigir. Sei muito bem quando o freio de mão tá puxado, quando a gasolina tá na reserva ou quando o carro tá prestes a explodir por falta de água e óleo.
Mas de qualquer forma, achei prudente passar na oficina.
- Moço, você pode dar uma olhadinha pra mim?
- Ah, dona, é fuzil?
- Fuzil????? Ai meu Deus, onde? Abaixa, moço, abaixa!
- Não, dona, é o fuzil que queimou. A senhora não sabia que tem uns fuzil no carro?

Outro dia a moça que trabalha em casa estava com muita dor na coluna.
- Carregou peso de novo, Severina?
- Não senhora. É uma dorzinha que vai subindo. Mas vou dar uma instalada que já melhora?
- Vai instalar o que, Severina, o varal novo? Com essa dor? Deixa pra outro dia.
- Não, senhora, dona Ju. Vou instalar as costas. Fazer aquele crec-crec.

Lá no bar:
- Por favor, você me traz uma porção de bruscheta?
- Que isso, dona Juliana. A senhora não era assim. Saiu do armário, foi? E bebeu antes de vir pra cá?
- Não, João, continuo gostando daqueles carinhas, e tô sóbria ainda. Eu só queria comer umas bruschetas.
- Ai, menina, isso é piada, é? É pegadinha! Cadê a câmera?
- Ai, João, tá, traz uma porção de pastel, vai.

A menina que ajuda lá no trabalho tá passando por uma fase meio chata. Vive agitada, faz tudo errado, chega atrasada.
- Valquirinha, o que você tem?
- Ai, Ju, tô doente.
- Credo, menina, tá com que?
- Tô com o sistema nervoso.
- Sei. O sistema tá nervoso aí dentro?
- Isso, Ju. O médico receitou umas pírulas.
- Umas pílulas?
- Não, Ju. Pílula é pra não ter filho. Ele receitou pírula.

Sim, sou beeeem melhor que você

2006-11-10T17:24:00.000-02:00

É engraçado como algumas pessoas sempre dão um jeitinho de exercitar suas auto-afirmações para cima dos outros. Não, isso não é uma queixa, mas um comentário sobre o que eu noto nas mais variadas situações.
Quem não tem uma amiga que sempre tem uma história melhor que a sua pra contar?

- Nossa, amiga, peguei um resfriado essa semana!
- Menina, e eu então que tive pneumonia e fui parar no hospital!! Um horror!

- Amiga, ganhei R$150,00 no jogo do bicho! Olha que delícia!
- Jura? Vc não sabe? Ganhei US$1.000.000 na loteria semana passada!

- Fui cortar o cabelo ontem.
- E eu que fui no salão e cortei, tingi, fiz banho de queratina, pé, mão e depilação! Nossa, vc pagou qto no seu corte?
- R$50,00, por que?
- Por nada, meu salão anda meio caro. Paguei R$130,00, vc acredita?

- Tive insônia essa noite, não dormi bem.
- Não, não, não!!! Vcê tem insônia???? Nossa, como somos parecidas. Eu tenho insônia há aaaanos!

- Aluguei aquele filme: E se eu fosse você.
- E eu vi no cinema. Fui na pré-estréia. Ótimo, não é?

- Amiga, tô pegando o Rodrigo Santoro!!!
- Não te contei quem não para de me ligar? George Clooney, meu bem!

- Tô grávida!
- De quantos?
- De 1, ué.
- Ah, eu tô de três, trigêmeos!!!

- Apanhei da ex do bofe. Ela me deu um soco na cara!
- E eu que apanhei de soco inglês, taco de golfe e tive fratura exposta!

E por aí vai. Suas histórias nunca são interessantes o suficiente, nunca são inéditas e nunca são tão legais! Claro que eu não apanhei da ex do bofe e ela não ganhou um milhão de dólares na loteria, mas na vida dela sempre acontecem coisas muito mais incríveis do que na sua vidinha. Essa vidinha medíocre que você leva.....

2006-11-09T22:28:00.000-02:00

Amor, faz um favor? Não, não é pegar água na cozinha...
É uma outra coisa, assim, como eu vou pedir? Ai.....
Ah, volta? Volta, vai? Tá tudo tão sem graça sem você.
Ando tão sem paciência para os garotos da minha idade, para os meninos de 25 e para os paquerinhas sem futuro.
Volta, vai, é pertinho.

Eu juro que nunca mais falo mal da Juliana Paes e da Piovani. Elas são, sim, gostoséérrimas.
Não deixo mais aquela calcinha irritante pendurada no box do banheiro. E vou tampar a pasta de dente três vezes ao dia.
É, eu sei que é viagem minha. Imagina se eu reclamo que tenho celulite e que meu cabelo fica elétrico na chuva? Isso é coisa de mulher louca. Não tenho isso não, amor.

Tá bom, você vai viajar a trabalho pra Miami? Ok. Claro que eu confio em você.

Amor, e eu lá gosto de novela? Aquela ali é quem mesmo? A Regina Duarte? Você acredita que eu nem sabia que ela era Helena pela décima vez?
Vamos, amor, vamos sim domingo ao Morumbi ver o São Paulo jogar embaixo do sol. A camiseta do tricolor é a peça preferida do meu guarda-roupa.

Comida japonesa? Aquela coisa cru, enrolada naquela coisa preta, com arroz transbordando? Quem disse que eu não gosto? Gosto sim, você é que não tá se lembrando.

Por que eu passo quatro horas no salão fazendo pé, mão, depilação, tomando uma coca light, retocando a raiz e fazendo uma escovinha? Ah, por nada, amor. Na verdade nunca li Caras na vida, nem sei o que vou fazer no salão.

Bom, amor, é isso. Volta, vai. Dê sentido a minha vida amorosa novamente. Eu não aguento mais ficar longe de você. Eu faço tudo pra você voltar, até contar algumas mentirinhas e prometer o que jamais vou poder cumprir.

2006-11-08T23:03:00.000-02:00

Este texto foi deletado pra reforma.

a tal da virose

2006-11-06T19:51:00.000-02:00

Quando eu era criança, bons tempos aqueles, a gente pegava gripe, catapora, rubéola, sarampo, mas virose nunca peguei.

No meu tempo, dor de barriga chamava dor de barriga, dor de cabeça, acreditem, chamava dor de cabeça. Espirro era resfriado e espirro com febre era gripe. Dor de garganta era três dias sem ir pra escola e pastilha de morango. Se fosse grave, uma bela benzetacil na bunda e pronto. Muita tosse com febre e quase morrendo era pneumonia e aí tinha que correr pro hospital e ficar 6 meses sem tomar sorvete.

Diziam que menina tinha que pegar rubéola antes de ter filho e eu, com 8 anos, crente que ia ter filhos com 18, peguei rapidinho pra ficar livre. A gente ria se os meninos pegavam caxumba, porque contavam que a caxumba descia pra um lugar do corpo que ninguém explicava direito onde era, mas era engraçado imaginar.

Agora tô eu aqui com o nariz escorrendo há 24 horas, com os olhos lacrimejando sem parar, com um rolo de papel higiênico ao lado da cama e o diagnóstico? Virose.

Tudo é virose. Criança, adulto, velho, todo mundo pega.
- É esse tempo louco, minha filha...
Esse vírus da virose, porque se tem esse nome, só pode ser vírus, tá em todos os lugares, dizem os médicos. No elevador, no ar condicionado do trabalho, na casa da vizinha, na balada. O vírus da virose é puro poder. Tá em rico, em pobre, em trabalhador, em desempregado, em menino que não quer ir a aula, em todo mundo.

- Tem remédio, doutor?
- Sim, você pode tomar esses remédios comuns pra gripe mesmo.
- Mas então é gripe?
- Não, é virose.

Volto pra casa sem entender nada dessa novidade da medicina e com a certeza de que só tenho um resfriado. Mas o médico falou:
- Dor de cabeça misturada com dor de barriga é virose. Vômito e aquela fraquezinha, virose. Se seu nariz voltar a escorrer, use remédio pra gripe, mas é a tal virose.
- E se for a rinite que eu tenho desde criança, doutor?
- Ah, você tem rinite? Então pde ser. Tome um antialérgico e volte daqui há uma semana.
- Mas não é virose?

o sequestro

2006-11-06T01:01:00.000-02:00

Ladrões do meu Brasil veronil, vou pedir uma coisinha pra vocês: não me sequestrem!
Não por nada, não porque não vou ter um puto pra pagar o resgate, mas porque tenho achado sequestro uma coisa tão fora de moda, tão brega.
Já foi o tempo em que sequestravam pessoas ilustres, poderosas, ricas. Agora até o dono da mercearia é sequestrado, seu Ladrão. O cara, com esse país do jeito que tá, não consegue nem pagar o fornecedor de caqui, quanto mais resgate de sequestro.
Eu não quero, obrigada.
Antigamente sequestravam na porta do Iguatemi, do Fasano, do Alphaville. Agora é essa palhaçada de sequestrar na saída da feira, do motel de beira de estarda, pedir só dez mil pra liberar, transmitir no Fantástico.... ah, não, muito cafona pro meu gosto.
Tudo bem que agora vocês estão mais experientes e oferecem doritos, colchonete, guaraná, pinico, mas eu tenho gastrite, sabe, seu Ladrão, então Doritos é quase um crime pra mim. Fora que fede e eu odeio comida que fede!
Sequestro perdeu totalmente o glamour. Não se vê mais banqueiro, publicitário, empresário internacional sendo sequestrado. Só aquele povo "gente como a gente". Nem sqeuestro político existe mais. Tá muito sem graça. Vocês deviam mudar de ramo.
E do jeito que eu tô carente, vai que passo a ter síndrome de Estocolmo. Aí já viu, né, seu Ladrão, você vai ter me aturar te mandando torpedo, email, ligando lá no seu barraco, indo no baile funk que você frequenta. Já imaginou?

Que saudades do Monteiro

2006-10-31T17:13:00.000-03:00

- Saci, o que vc tá fazendo aí parado? Hoje é Halloween!
- Sr. Freddy Kruger, vc lá acha que eu, capenga, velho e perneta, assusto alguém? Vocês, americanos, é que são bons nisso. Eu não.
- Mas Saci, como não? Você é uma peste, um garoto endiabrado, bagunceiro, que assuatava todo mundo na floresta quando era mais jovem! Você até escondia as coisas para as pessoas ficarem procurando feito doidas!
- Que nada, Sr. Kruger. Você acha que alguma criança vai ter medo de mim? Nem se eu for montado na mula-sem-cabeça, nem assim vou conseguir. As crianças nem sabem mais quem eu sou. Elas só conhecem você, o Chucky, o Jason, os Monstros S.A., o Shrek. Deixa pra lá, não quero brincar.
- Para Saci! Você pode levar a Cuca com você. Garanto que vocês dois juntos vão assustar e muito as crianças aqui no Brasil.
- Aquela velha verde que usa há anos a mesma peruca? Hahaha, meu amigo Freddy, não adianta. Nós, aqui no Brasil, temos lendas que ninguém mais conhece.
- Vocês não têm nem uma bruxinha, pelo menos, Saci?
- Não, nós não temos nem bruxas verruguentas nas nossas histórias. Não temos Drácula, Frankstein, nada disso. O máximo que temos é a loira do banheiro, mas nem essa asusta mais. Inventou de colocar silicone, fazer bronzeamento e clarear o cabelo no tom loiro claríssimo loiríssimo. Tá a cara da Xuxa. Você acha? Os meninos vão querer é tirar uma casquinha dela. Mas medo? Xiii, ninguém vai ter, Kruger.
- E o lobisomem? Tá vivo ainda, aquele horroroso? Chama pra brincar com a gente!
- Ah, tá vivo sim. Mas bandeou pro lado do Zé Dirceu, tá meio sumido. Deve estar curtindo o Halloween lá nos Estados Unidos. Soube que ia comprar um jatinho com uns dólares que apareceram numa cueca perdida na floresta. Devia ser a cueca de alguma simpatia que fizeram pra arrumar namorado.
- Ai, Saci, que coisa estranha, hein?
- É, Fredy Kruger, acho mesmo que não vou brincar, não. Vou lá com Emília ver se a tia Nastácia fez alguma comidinha gostosa pro lanche, porque se depender das crianças aqui do Brasil, eu não vou ganhar nenhuma balinha nesse Halloween! Ninguém me conhece mais.
-Então, tchauzinho. Se encontrar o Marquês de Rabicó, diga que o grande, terrível e assustador Freddy Kruger mandou um abraço!

Pelo meu direito de fumar

2006-10-30T17:07:00.000-03:00

Já sei que faz mal, já sei que meu pulmão tá preto, que minha voz de manhã é péssima, mas enquanto eu continuar impotente perante a minha dependência química, continuarei fumando. Se eu quisesse viver num lugar onde fumar é praticamente crime, estaria na Califórnia.
Ok, eu não vou fumar na sua casa, nem no seu carro, nem na frente do seu filho e nem no corredor de um hospital. Mas por favor, pare de me olhar feio quando eu tiro meu isqueiro do bolso ou quando eu peço um café e um cinzeiro. Por favor, pare de achar que a minha fumaça te prejudica mais que o ar na Marginal Tietê. Pare de dizer que meu filho vai nascer com bronquite e que a culpada serei eu. Por favor, pare!
Por favor, permita que durante meu trabalho, eu levante a minha bunda da cadeira em dois intervalinhos de 5 minutos e vá fumar a porra do meu cigarro em paz!
Você odeia cigarro? Eu também odeio. Me arrependo todos os dias por ter experimentado um. Mas infelizemente meu corpo foi mais fraco que eu seu.
E eu só fumo porque me vendem. Não teria a menor paciência em enrolar cigarro artesanal. Só fumo porque vendem pronto, em caixinhas, aqui embaixo, na padaria da esquina. Só fumo porque existe uma indústria que me cobra um imposto absurdo por ser consumidora de nicotina. Fumo porque me faz bem. Se você não gosta, recuse o convite de sentar comigo num bar pra uma cervejinha. Porque eu vou fumar, você gostando ou não. E se você for ex-fumante, não me conte sobre os milagres do ziban, dos adesivos, da acupuntura, e nem que simplesmente parou, assim, do nada, porque você é forte.
Pronto, falei.....

Tipos de homem parte 4

2006-10-30T00:19:00.000-03:00

- Amiga, ele é pobre.
- Ele não é pobre, ele é esforçado!
- Amiga, ele é pobre sim! Ele cheira a Palmolive.
- E o meu que mora numa kitinete em cima da Esfiha Chic? Ainda se fosse do Habibs, mas Esfiha Chic?
- É quanto a esfiha lá? No Habibs é R$0,69, precinho inspirador, hehe! Vcs pediram um delivery?
- Eu tô falando sério, para de tirar sarro! Eu tô gostando dele.
- Desculpe. Mas pra falar a verdade, com aquele cabelo mal cortado, só podia ser pobre.
- Pobre é o seu que toma banho com Palmolive!

aumente seu pênis

2006-10-30T00:11:00.000-03:00

E eu que achava que a coisa mais chata de receber, além de preto velho, era mala direta. Pobre Juliana....
Eu não sei mais o que eu faço com a Sabrina, o Bruno, o Rodrigão, a gatinha manhosa, a safadinha da net, que entopem minha caixa de email.
Fábrica do Prazer: vídeos caseiros inéditos, casais amadores e profissionais, gays, lésbicas, ninfetas, anal, oral... Não, não, obrigada, eu não tenho mais video cassete em casa. Falando em cassete....
Aumente seu pênis! Meu bem, eu tenho xoxota. Eu não tenho pênis. Nem pinto, nem pau. E se por acaso eu fosse homem, ele não ia ser pequeno, pode ter certeza! Ia ser um pintaaasso de arrasar!
Emagreça dormindo!
Ganhe dinheiro sem sair de casa!
Será que não dava pra fazer uma holding e diversificar a oferta de produtos, tipo ganhe dinheiro dormindo ou emagreça sem sair de casa? Me poupava de trabalhar e de ir pra academia. E eu juro que comprava.
É claro que a internet mudou nossas vidas pra melhor. A gente recebe email do paquera numa segunda-feira chuvosa, compra passagem aérea, conversa com o namorado que mora há 10.000 km de distância, lê o jornal, programa as próximas férias, faz pesquisas, trabalha, ouve música, mas tudo tem um limite. Outro dia escrevi aqui sobre o cara que me chamou de coroa no orkut. Quem deu a ele esse direito? Quem falou pra Ninfetinha virtual que eu quero saber da vida sexual dela? Quem disse que eu tenho que comprar logo o ingresso da micareta de Pirapora?
E como é que o cara sai falando aí na frente de todo mundo que eu tenho que aumentar o tamanho do meu pênis?!? Tenha dó!

observações

2006-10-26T21:17:00.001-03:00

Na mesa ao lado, duas meninas mais ou menos da minha idade, conversavam:
- Meu, tô num p... mau humor!!
- E eu então que vou trabalhar na eleição!! Tô p......!
- Mas pelo menos vc dá! Foda é ficar seis meses sem dar!
- Quer trabalhar no meu lugar? Domingo, das 7 às 5 da tarde.
- Não, obrigada.

2006-10-25T20:59:00.000-03:00

*********** Amo muito tudo isso ***********

@#%$&U

2006-10-24T00:11:00.000-03:00

De volta a São Paulo, deparo com o seguinte scrap no meu orkut:
"aaêêêêê coroa.....!"
Tinha mais alguma coisa parecida com gostosa, peituda, tesão, sei lá o que...
Gostosa, peituda, tesão, me deixou bem irritada, mas coroa? Coroa é meu ex de 42 anos. Coroa é a filha encalhada da minha vizinha, o tiozão lá do trabalho. Mas eu?

- Ô garoto, eu tenho 30 anos, tá bom, 31 vai, sou magra, MAGRA, ouviu bem?, minha manicure acha que eu tenho 25, 26 no máááximo, o menino de 23 é louco pra me dar "uns pega", e vc, um cara de Morungaba, vem no meu orkut me chamar de coroa???

Você teria sido menos cruel se tivesse me chamado de:
gorda
cafona
ladra
piranha
psicopata
fofoqueira
ou qualquer outra coisa que eu sei que não sou.
Eu preferia que você contasse que me viu no show do Fabio Jr. Juro que preferia! Teria sido menos cruel se você tivesse me chamado do nome que as mulheres mais gostam de chamar as inimigas: de vaca!
Mas coroa?? Francamente, é muita falta de sensibilidade!

oléo Sève

2006-10-23T23:49:00.000-03:00

Tudo que eu queria agora era um marido. Não que eu queira todo dia, mas hoje eu queria.
Queria um marido que lavasse meu cabelo, pegasse água pra mim na cozinha, passasse mertiolate nos curativos do tombo que eu levei sábado, que obedecesse quando eu falasse pra não tocar na minha boca nem no meu braço porque tá doendo, que pusesse minha calça branca de molho e me defendesse nas discussões com minha mãe.
E que me obrigasse a parar de economizar comprando oléo Seve no potinho do refil, porque fica praticamente impossível equilibrar aquele frasco sem tampa e sem pé entre o xampu e a parede.

famoso quem?

2006-10-19T21:53:00.000-03:00

Como eu pude esquecer? Se não fosse a D., eu nunca lembraria dessa história:
Carnaval 2007. Depois de muitos anos resistindo bravamente, fazendo a linha "sou fina, não passo o Carnaval em Salvador nem f........", resolvi ir. Com a condição de nem pensar em me jogarem am algum trio com o sol do meio-dia na cabeça e o cheiro de xixi no ar!
E lá fui eu, com passe livre nos melhores camarotes da cidade. Era uma festa: o ministro, Daniela, Ivete, Carlinhos Brown, Deborah Secco, Caetano, Aécio, Fatboy Slim, Xanddy, Nizan, Sacha, Guto Milano, Lacraia, MC Bola de Fogo e suas Foguentas....O bom é que todo mundo é artista na Bahia!
Pra quem nunca foi, vou explicar: é como andar no calçadão de Ipanema. Vc vê o artista e finge que ele é gente como a gente. Tudo muito normal, todo mundo no mesmo barco! Vc vai pegar uma cerveja e a pessoa do lado, Bono Vox, pega uma tb. Vc vai comer um acarajé e o Luciano Huck pede uma mordida. Exagerei agora....Mas é mais ou menos assim.
Batuque vai, batuque vem, eis que surge, do além, com 6 seguranças e acenando para a multidão, quem, quem? Ele!! Orlando Moraes.....Orlando Moraes...
Acenando para a multidão!! Com 6 seguranças!! O que será que passa pela cabeça desse moço? Onde ele ia? Eu tive dó depois... mas na hora foi engraçado.

pelas barbas do profeta!

2006-10-19T20:40:00.000-03:00

Lula, pelamordedeus, CoMgás com N??????????????????????
Vc quer me matar de vergonha? Como eu vou explicar pro gringo, paquerinha novo, que o presidente não sabe nem escrever o nome da companhia de gás que abastece minha cidade? Vc quer queimar meu filme, é isso? Quer que o gringo suma do Brasil e saia falando lá na Europa que tava saindo com uma menina que mora num lugar comandando por um burrinho analfabeto?
Que vc seja ingênio, meio idiota, que seus melhores amigos roubem meu dinheiro na sua frente e vc não perceba, ainda vai, mas comgás com N é o fim da picada!
Que vc não use S no fim das "suas frase", tb tudo bem. Que vc fale seje, esteje, nóis vai, nóis fica, eu nem encano. Tem gente que é simplona mesmo.
Que seus comparsas criem dossiês de conteúdo duvidoso, sem problemas, vc nem sbaia, não é mesmo?
Que vc não participe de debates políticos, tb a gente perdoa. Vai ver vc é meio tímido.
Que vc e a patroa apareçam vestidos de festa junina que nem dois palhaços na capa dos jornais, a gente até entende, afinal, vamos valorizar nosso folclore, mas CoMgás é com M, meu filho!
A gente até deixa você tomar uns gorós de vez em quando, porque você tb é filho de Deus, além de Presidente da República,mas tira já esse comercial do ar e demite seu marqueteiro por justa causa. E volta pra escola! Rápido!

2006-10-17T20:06:00.000-03:00

Assim como o prometido, estou proibida por mim mesma de escrever aqui sobre o meu local de trabalho, mas hj uma cena me fez não conseguir segurar o riso! Descambei numa gargalhada sem fim quase na cara da pobre criatura.... Virei pro lado para ela não perceber, e até tentei esperar ela tb virar as costas, mas foi mais forte que eu!

2006-10-17T19:34:00.000-03:00

Já foram 415 páginas. Faltam só 42 para eu acabar, mas esse pedacinho me fez chorar, um chorinho de uma dor de amor....

"E se no fim da vida eu compreendesse que passara cada dia esperando um homem que nunca viria? Que dor insoportável seria entender que eu realemente nunca saboreara as coisas que tinha comido, nem enxergara direito os lugares onde havia estado, porque só pensava no Presidente, enquanto minha vida estava pasando. Mas se afastasse dele meus pensamentos, o que me sobraria de vida? Seria como uma bailarina que treinara desde a infância um espetáculo que jamais apresentaria."

Memórias de uma gueixa, pagina 369...

2006-10-16T09:33:00.000-03:00

São 9:28 da manhã e eu quero saber quem foi a filha da p. que roubou meu terracota!!!!!!!!!!!!

2006-10-15T15:53:00.000-03:00

Quem me conhece sabe que
esta notícia
me deixou com um sorrisinho no canto da boca...
Então tá!

tpm

2006-10-15T12:04:00.000-03:00

Incomodada ficava sua vó.... Quem se lembra do Gilliard no Qual é a música, certamente se lembra desse comercial de absorventes.
Pois se a vovó ficava incomodada, sorte a dela. Porque eu fico, praticamente, um monstro, um bicho sem chances de domesticação!
E o pior é ouvir de alguma amiga que é bom ficar "naqueles dias". Limpa o organismo.... Meu beeeeem, sangue nunca é bom. E se limpa alguma coisa, é a toalha, o lençol, o piso do banheiro, o pijama, que a empregada é obrigada a jogar na máquina pra limpar o que "vazou"...
Eu sou muito fã daquele doutor baiano que vai na tv falar que mulher não precisa ficar menstruada se não estiver a fim de ter filhos. É o meu caso, pelo menos enquanto não arrumo um marido pra me ajudar a educar e não aumentam meu salário.
Esse assunto é meio intimo demais, mas eu desembestei a falar e agora vou contar meu drama pessoal.
A minha sempre vem numa sexta-feira. Já começa mal. Minha barriga incha de tal maneira que fica maior que a da minha irmã que ta grávida de 4 meses.
O humor oscila entre o tipo bipolar leve e psicótico compulsivo obsessivo. Eu, uma vez, quis bater no porteiro do meu prédio porque ele demorou mais de 3 segundos para abrir o portão. Mas um mínimo de sanidade ainda existia dentro de mim para me fazer passar por ele e dar, em vez de um soco, um bom dia.
Bom, sobre a enxaqueca, nem deveria contar, para você não sentir dó de mim. Mas, alguma vez você já imaginou que comeu carne de porco mal passada e aquele bichinho cisticerco agora habitava seu cérebro.Pois é mais ou menos o que sinto: que tem um bicho tipo minhoca passeando dentro do meu crânio e ele anda até meu estômago.
A cólica. Esse assunto homem não entende, acha que é dor de barriga, mas não é. É como se uma máquina de moer carne passasse devastando seu útero, seus ovários e todo seu sistema reprodutor. Um, dois, três buscopan e tudo se resolve. Viva a medicina tradicional!
Mas os mais otimistas dizem que a gente tem que tirar um saldo positivo de tudo que acontece na vida. Então, pelo menos, por 10 dias a cada mês, eu fico com a certeza de que colocar 280 ml de silicone nos meus peitos é idéia totalmemte fora de cogitação!

2006-10-14T20:40:00.000-03:00

Antes que venham as críticas, já vou avisando que nunca sei onde por a vírgula e que adoro pontos de exclamção. Uso em tudo!!!

CEP 11600-000

2006-10-14T19:59:00.000-03:00

Carinha do bar de Juquei:

O seu bar é realmente ótimo e vc é mesmo muito gatinho como me falaram! Mas deixa eu te contar uma coisa?
Meninos, eu não sei, mas meninas usam papel higiênico qdo fazem o numero 1. Vou falar só do xixi, pq menina não faz número 2 fora de casa... quer dizer, na grande maioria das vezes não.
Vc sabia que depois da terceira cerveja, a gente começa a fazer xixi e só para na hora de dormir, né? Pois então,pensa comigo: qtos "enroladinhos" de papel higiênico passam pela lixeirinha do banheiro do seu bar numa noite de feriado? Precisa limpar! É só pegar uma pá, um saco de lixo e enfiar tudo lá dentro. Até você pode fazer! Vou te passar uma aula, vamos lá:
1. tampe o nariz
2. abra o lixo, de preferência preto, e sem encostar na lixeira, vire-a para dentro do saco. O saco serve também como luva. A lei da gravidade vai te ajudar nesse momento.
3. com a pá, junte o restante que as meninas jogaram pelo chão. Mulher, ao contrário dos homens, é péssima em pontaria na hora do xixi. Use a parede para equilibrar o papel na pá. Não ajude com a mão.
4. abra o saco que está no chão, e coloque o restante dos papéis.
5. Feche o saco e jogue fora.

Viu como é fácil!

Se vc quiser dar uma encrementada, tb pode jogar um desinfetante dentro da privada. Dá uma boa disfarçada no ambiente. O banheiro fica com cheirinho de limpo. E as meninas vão ficar contentes por achar que no seu bar tem a tia do banheiro, que no caso, é vc!

Bom, é isso. Semana que vem a gente se encontra!
beijinhos

O regresso

2006-10-13T22:11:00.000-03:00

Depois de três dias desplugada do mundo, a volta a SP veio acompanhada de uma enxaqueca que mal me deixa abrir os olhos....
p.s.: Pessoal que postou comentários, fiquei realmente feliz!! Obrigada! Mas tô sem forças... se o remédio fizer efeito logo, eu volto.

2006-10-09T21:29:00.000-03:00

Eu vou ter que mudar o post Classificados - Empregos, antes que minha patroa, que anda muito em casa ultimamente, descubra que eu tenho um blog....
Shit! Tava tão bom usar este espaço pra desabafar.

Mulheres

2006-10-08T23:42:00.000-03:00

Eu queria entender porque mulher menstruada não consegue bater clara em neve.
Não consegue. Aliás, mulher menstruada e cozinha não combinam. Arroz de mulher menstruada fica uma papa. É verdade!

Tipos de homens parte 2

2006-10-08T23:03:00.000-03:00

Ele veio me perguntar porque eu não liguei pra saber se ele estava melhor da gripe.
Porque não sou enfermeira, porque não estou a fim de você e porque não suporto o oioioi que vc manda todo dia no meu scrapbook. Você me lembra o Arrelia: como vai, como vai, como vai? Eu vou bem, muito bem, bem, bem!
Também não entendo como um homem pode participar de uma comunidade no orkut chamada "bons de pegada"... É mesmo? Que bom pra você.
E como pode ter uma legenda na foto sem camisa, assim: "treinando". Meu, que nojo!!! Você treina sem camisa, fortão? Me fala a academia que você vai, para eu nunca pisar lá!
Ou melhor, sai do orkut, por favor!

Classificados - Empregos

2006-10-08T21:30:00.000-03:00

Este post foi deletado conforme o combinado....É uma pena, pq eu adorei, mas preciso preservar meu emprego, e pra falar a verdade, sou muito medrosa!

R$ 9,90

2006-10-08T17:08:00.000-03:00

Saldo da passada na Etna num domingo a tarde:
- almofada: 9,90
- uma caixinha linda de incenso pra dar de presente: 9,90
- almoço no Buffet com: salada, macarrão, peito de frango , almondênga, arroz com feijão, molho branco, molho vermelho, gelatina, salada de frutas, quiche e beringela assada: 9,90
2 pacotes de pregadores de roupa: 9,90

E um bônus de R$20,60 pra gastar durante a semana com mais alguma coisinha.

momento mau humor

2006-10-06T21:10:00.000-03:00

Será que sou só eu que prefiro ir a liquidação dos Magazines Luiza a ter que passar perto de crentes, evangélicos e qualquer outra espécie de fanático religioso?

Só eu que tenho pena da Clarinha ter uma mãe daquela?

Só eu que queria que os pilotos do Legacy fizessem um pouso de emergência, não na reserva do Xingu, mas numa tribo alborígene da Austrália?

Os evangélicos tomaram conta lá da "firma". É oração pra cá, culto pra lá, tá me dando uma certa náusea! Hoje, só de raiva, não dei nenhum pedaço de bolo que eu levei pra crente que trabalha comigo. Só pra ela refletir onde ela pecou pra não merecer um bolo de chocolate numa sexta-feira! Só pra irritar!!!
Semana que vem, quando ela falar do pastor pra mim, vou contar que sou filha de ateu, só pra irritar mais ainda. Pra ver se ela pega pavor de mim!

E a Clarinha? Quer dizer, e a Regina Duarte? Meu Deus, socorro! Eu tô começando a achar que quem tem o cromossomo 21 alterado é a Helena. Coitada da menina. Ter que aguentar aquela mãe te arrastando pelo shopping pra comprar... roupas!!!!!! Criança quer brinquedo, meu bem! Regininha, deixa eu te explicar: primeiro, mude o corte de cabelo, porque essa franjinha está te deixando com cara de namoradinha do Brasil dos anos 60. Segundo, pare de chamar o seu ex de neném. Voce tem 50 e poucos anos, pega mal. Terceiro, amadureça e reconheça que a menina que você adotou tem síndrome de Down sim, e que precisa, sim, de cuidados especiais. Quarto, pare de virar os olhinhos comovida quando vê um trombadinha no calçadão! Quinto, vá fazer uma viagem pra África com o Diogo e desapareça até eu me recuperar!

Mr. Piloto e Mr. co-piloto,
Queridinhos, vocês não estão se dando conta, mas vocês derrubaram um Boeing! Um B-O-E-I-N-G!!!!!!
Vocês sabem o que significa derrubar um boeing aí onde vocês moram? Significa ter que fazer companhia pro Sadam em alguma cela fedorenta, ser acusado de terrorismo, ter que conhecer Washington D.C., e provavelmente, ir pra cadeira elétrica.
E derrubar um Boeing no Xingu? Aí é moleza! Essa foi a melhor maneira de americano conhecer o Brasil: numa reserva indígena. Viram só, como é verdade que a gente tem onça, índio, cobra, e que aqui não tem carpete, como vocês pensavam....
Portanto, colaborem a parem de falar mal do meu país. Agradeçam que estão comendo pato no tucupi, que estão escutando Fafá de Belem, que já começam a entender o que é a festa de Parintins e parem de mandar cartinha para a Condolezza Rice! Do you know what I mean?

Ainda faltam 30

2006-09-30T12:27:00.002-03:00

Niver do papis!

- Aê, Seu Roberto, setentão!!!!!

- Coisa chata fazer 70 anos, credo, menina...Ó, nem precisa dar presente, não quero. Vocês dão uns presentes muito esquisitos: cinto com a fivela estranha, meia de algodão branca, camisa 2 números menor, flor? O que eu vou fazer com flor? Ter que regar todo dia, que trabalheira! E nem tenho vaso em casa. Se quiserem meeesmo dar um presente, comprem uma caixa de caneta bic, um pente no camelô, um par de ganso lá pro sítio. E vamos fazer um churras sábado pra comemorar o niver do véio!

Papis é todo ranzinza e tem um senso de humor peculiar.

Perguntas sem respostas

2006-09-29T23:21:00.000-03:00

Essa história é triste. Quem não quiser ler, não leia. Aliás, não leia mesmo se quiser ler.
Tô escrevendo por escrever, porque não quero ver tv, nem sair nesse frio, nem arrumar a gaveta de calcinhas.

9:00 AM
No caminho pro meu trabalho tem um burro sem rabo. Não sei se é esse o nome. Eu aprendi assim quando criança e ficou. Burro sem rabo são catadores de papelão.
O burro sem rabo mora na Gomes de Carvalho, e é aquele tipo de pessoa, que de tanto a gente ver, cria um sentimento de afeto, um vínculo. É meu mendigo de estimação. Todo santo dia tá lá o buro sem rabo e o cachorro. Ele faz parte da minha rotina.
Hoje, na "casa" do burro tinha caído o balão... Um amontoado de pessoas que estava indo trabalhar, voltando da feira, indo levar as crianças na natação, observava o burro morto.
Eu, que passava de carro, tive uma vontade enorme de chorar. Era tanto sangue, mas tanto sangue, que quis vomitar. O que será desta pobre alma? Como se morre assim, da noite pro dia? O que vc aprontou, Burro, pra te matarem desse jeito? Vão te jogar numa vala, seu cachorro vai ser um vira-lata qualquer perdido nessa cidade, seus amigos vão chorar. Ai, Burro, por que você morreu?

11:00 A.M
Meu gerente chega com a triste notícia:
- Meninas, tenho uma coisa chata pra contar pra vocês.
( Chefinho, coisa chata é sua especialidade, manda bala.)
- Fala, Má, o que foi? Acabou o café illy?
- Não, a mãe do menino do financeiro se deu um tiro na boca ontem a noite.
- Aaaaaaiiiiiiiiii....
Um arrepio percorreu meu corpo todo.
Por que você se matou, minha senhora? Por que não procurou alguém pra convesar, por que não foi no psiquiatra? Eu, sei, você tentou, mas a vida tava tão sem graça que você não segurou a onda, não é mesmo? Você não deveria ter morrido, deveria ter feito qualquer outra coisa: arrumado um amante, ter virado ladra de banco, ido embora pra Passárgada, qualquer coisa, mas dar um tiro na boca é muito cruel e desesperador. Quanta trsiteza tinha dentro de você...
Se existe céu, que Deus te leve direto pra lá, porque você não merece sofrer ainda mais.

O dia seguiu amargo, sem graça.

o Coronel

2006-09-25T19:37:00.000-03:00

O que leva uma mulher a se apaixonar por um homem que guarda 7 armas em casa? Pra que ter 7 revolveres em casa?
Fiquei pensando onde?
Um na sala, um na cozinha, um no quarto, um no banheiro... Sobram 3. Então 2 na sala, jantar e estar, um no armário do quarto, um embaixo do travesseiro, um na cozinha, um no banheiro. Sobra uma....Deve ser a que ficava no bar.
E como pode esse homem ter outras mulheres? Sim, porque parece que ciúme mata. Se fosse uma, ainda vai, mas mais de uma mulher querer um homem desses já é demais.
E ter 111 espíritos do mal rondando sua vida? Que karma terrível conviver com um homem que vive com 111 almas penadas vagando perto dele. Imagina dormir na casa desse homem?
Socorro, que mulheres são essas? Uma advogada, outra delegada federal! Presume-se que são mulheres inteligentes....
Tudo bem que a gente se apaixona pela pessoa errada. Até o Alexandre Pires já cantou esse tipo de romance, mas a gente se apaixona pelo pobretão, pelo galinha, pelo vagabundo, pelo punk, pelo que mora em outro país, pelo cara que tem 7 gatos. Mas 7 armas?
Namorar homem que tem gato já é difícil, imagina namorar homem que tem revolveres?????
E coronel? Milico!!!! Esse homem devia ser um chato de galocha, um autoritário, um grosso, aquele tipo de gente que não deixa os outros falarem, que grita com garçom, que estapeia a cara da namorada porque o café tá frio, que não gosta de criança. Um chato!
E ela, então? Como pode uma mulher que acabou de perder o namorado assassinado pelado na sala de casa há 2 semanas, dar entrevista na TV com as unhas feitas, o cabelo impecável, a roupa toda combinando. Se sou eu, ia estar imprestável, a pior das criaturas! Corna, viúva, sem emprego, prestes a passar uns 15 anos comendo quentinha, ou seja, f...........

Socorro, que casal estranho!

Coisas que eu queria fazer agora!

2006-09-24T12:46:00.000-03:00

Se não fosse a chuva, eu ia no Embu fazer umas comprinhas. Se não fosse domingo, eu ia na Oficina de Agosto fazer umas comprinhas. Se não fosse a preguiça, eu ia no Pão de Açucar fazer umas comprinhas.
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Embu das Artes
Uns 30 minutos de casa, pela Régis Bittencourt

Oficina de Agosto
Rua Harmonia 243 . Vila Madalena . SP
Rua Direita 36 . Centro Histórico. Tiradentes

Pão de Açucar
Av. Ibirapuera 3068
Pça Panamericana 217
Rua Afonso Brás 480

Ser mulher

2006-09-24T11:39:00.000-03:00

Nos últimos meses, tenho vivido uma relação estilo João e Maria com a minha unha do dedão do pé.
Eu sou a bruxa e a unha é o João é Maria.
Vira e mexe, eu vou lá ver se ela cresceu mais um pouquinho.

Tudo começou há alguns meses. Olhei pra baixo e a unha tava roxa. Não é um roxo gigante, um roxaaaaço, mas é um roxo, que ocupa tipo 1/5 da unha.

Chorei, liguei para um amigo meu, perguntando se ele já tinha perdido a unha a alguma vez. Ele respondeu que era por isso que eu não arrumava namorado. Não por causa da unha, mas porque eu era louca.

Desde então, a cada 10, 15 dias, vou no salão e vejo o quanto ela cresceu. A manicure é minha comparsa.
- Olha Ju, tá quase. Corto ou só lixo?
- Corta!
Nunca mais passei clarinho. Agora é só no vermelhão! Rubi, Shock, Gabriela, Maçã do amor, Dara, Salomé, Deixa beijar... sim, tem um esmlate que chama Deixa beijar! Amo ser mulher, é maravilhoso! Imagina se existe uma loção pós-barba chamada Deixa beijar. Não existe e nunca vai existir, porque só mulher entende o que é batizar produto de beleza!

Agora falta pouco. O roxo tá quase sumindo. A unha não caiu e o pé vermelho foi um sucesso!

Tipos de homens parte 1

2006-09-24T01:29:00.000-03:00

Uma amiga falou que eu não devia ter falado pro paquera que encontrei outro dia, na praia, que ia dar um bodinho. Que moças finas não falam bodinho, falam descansadinha. Que ia pegar mal pro paquera. Ah, é mesmo? Sei...

Uma vez fomos na Galeria dos Pães depois de uma festa e ele pediu peito de peru com queijo branco! Homem não pede peito de peru com queijo branco depois da balada! Nunca, nunca, nunca! Homem pede cheese salada com maionese, hot dog completo, no máximo sem vinagrete, quase completo! Mas não peito de peru com queijo branco depois de 5 vodkas!

Não que eu goste do estilo Jece Valadão de ser. Odeio homem de regatinha, homem que fala alto, homem que faz o estilo "pego geral", que não lava louça, que deixa filmarem ele transando no mar da Espanha...
Mas tem pequenos detalhes que detonam a relação.

Hotel

2006-09-21T21:31:00.000-03:00

Tava pensando quando foi a última vez que eu me hospedei num hotel. Não tem cristo que me faça lembrar.
Só lembro de criança, com meu pai, minha mãe, minhas irmãs. Fortaleza, Natal, Paris, Disney, Foz do Iguaçu...

Nossa, o hotel de Foz do Iguaçu era um luxo! Era tudo incluso, tinha as Cataratas, show da Vai Vai na virada, os quatis andando por todo lado, uma gracinha! Tinha até passeio de helicoptero! Minhas irmãs foram, eu achei meio cafona, fiquei jogando buraco com a minha mãe. Na verdade, tenho medo de coisa que voa, helicoptero, barata, borboleta, avião...

Tinha o Hotel Brasil em São Lourenço também. Nossa, como me lembro! Em frente ao Parque das Águas! Tinha fonte, água sulfurosa, mineral, água da santa, água gelada, água quente, todo tipo de água. E velhinhos, muitos velhinhos!
Meu pai contava que era hotel de presidente:
- Filha, o Getúlio se hospedava aqui!
- É verdade, pai, o Getúlio? Noooossa!

Ah, papai gosta de um joguinho, então uma vez teve a brilhante idéia de passar o ano novo no.... Paraguay....na capital, Assuncióoon. Mas o hotel era bom, ótimo! Tinha cassino, boate, restaurantes, umas três piscinas! Tinha um passeio também, que tava incuído no pacote: visita a reserva indígena. Pela primeira vez vi alguém pelado na vida!

Agora, puxando pela memória, acho que a última vez que fiquei num hotel foi em Nova York. Fui com 3 amigos. Amigos! E eles sempre voltavam pro hotel depois de mim. Ai, homens!

Comer mamão com suco de laranja e croissant no café da manhã, dormir em lençóis brancos ao lado de criados mudos com bloquinhos de anotações, e, não ter a preocupação de onde vou guardar a chave de casa quando eu sair sem bolsa! É isso que quero agora! E de frente pro mar!

Dani

2006-09-20T21:07:00.000-03:00

Acho que é mentira que praticar corrida cai a bunda.
E descobri que alga serve pra mais coisas, além de enrolar sushi.

Seu pedido, por favor

2006-09-20T18:39:00.000-03:00

Salvador, Bahia, 19:00h

O dia foi a base de sol, mergulhos, uns 3 queijos coalho e cerveja gelada. Algumas.
Na geladeira do flat, minha salvação, um imã: McEntrega 3346-9000.

- Alô, eu queria fazer um pedido.
- Seu telefone, sinhóra?
- Pode ser o celular, pq eu tô num flat e não sei o número?
- Não sinhóra, tem que ser o telefone fixo.
- Mas eu não sei o número daqui. Isso é um flat, eu não moro aqui. Tá, peraí, vou descobrir e já ligo de novo.

Liguei do fixo pro meu celular e, bingo, o fixo estava na minha tela. Opa!

-Alô, eu queria fazer um pedido.
- Seu telefone, sinhóra?
- Ah, pois não, tá aqui.
- Seu pedido, por favor.
- Um número 3 com guaraná.
- Qual o endereço, sinhóra?
- Rua Pará, 405, apto 301
- O nome do prédio, qual é?
- O nome do prédio? Não faço a menor idéia! Precisa para fazer o pedido?
- Sim, sinhóra, qual é o nome do prédio?
- Meu bem, eu não moro aqui, isso é um flat, eu não sei o nome! Estou te dando o endereço, não serve? Tá, eu vou descobrir e já ligo.

( Eu vou matar essa mulher!!!)

- Oi, é da portaria? Qual é o nome do prédio aqui?
- Niurreva.
- Oi? Como?
- Niurreva.
- Ok, muito obrigada, boa noite.

- Alô, eu queria fazer um pedido. Número 3 com guaraná. Rua Pará, 405, apto 301, edifício New Heaven. Quanto fica?
- R$14,20. A sinhóra pode me dar um ponto de referência?
- Claro, é uma travessa da rua Manuel de Souza Dias, na esquina tem um Bank Boston.
- Sinhóra, é Rua Pará ou Travessa? Assim tá difícil....
- Minha querida, é rua Pará, travessa da Manuel. Ela cruza a Manuel, entendeu? E tem um Bank Boston na esquina.

(Puta que pariu, eu vou matar essa mulher!!!!)

- Sinhóra, eu não tô entendendo, a entrega é onde? No Banco de Boston? A sinhóra precisa de troco?
- Não, obrigada...

a dieta

2006-09-19T12:51:00.000-03:00

Quem me conhece vai dizer que eu enlouqueci, mas o fato é que encasquetei que tenho que emagrecer uns 2, 3 quilos. E rápido, pra festa de sábado. Tenho e pronto.
Como nunca fiz regime, não tenho idéia do assunto calorias, pontos, south beach, Dr. Athikins.... Aliás, Dr. Athikins eu não sei nem como escreve.

Mas resolvi criar meu cardápio. O de ontem foi:

café da manhã: café, a vontade. E cigarro, idem
Lanche da manhã: um polenguinho light
Almoço: sopa de microondas, melancia e mais um polenguinho light
Antes da academia: água de coco e um pão light com cream cheese. Uma fatia dobrada no meio
Depois da academia: um corpus de morango. A Ivete falou, no comercial, que emagrece, e eu acredito na Ivete! E mais uma água de coco.
Jantar: sopa de microondas, 1 polenguinho e mais uma fatia de pão light com cream cheese. E uva.
Ceia: 1 corpus de morango

Só vou me pesar no sábado.

O almoço de hoje é um bifinho e batata cozida com salsinha e sal. Ufa!

Ah, acabei ler, no Folhaonline, que não gostar de brócolis é genético. Que bom.

como surgiu esse blog

2006-09-19T12:16:00.000-03:00

Sexta-feira, encontrei duas amigas, em momentos diferentes, e contei uma história para cada uma delas. A mesma história. As duas falaram que eu se eu fosse escritora, ficaria rica. Outras pessoas também já me disseram isso, mas de vez em quando me bate uma modéstia, uma insegurança..... Meu prozac acabou.
Elas disseram que eu podia esquecer a idéia de gahar na megasena, de fisgar um velho milionário ou de dar um desfalque nas contas do PT. E de trabalhar aos sábados, tarefa que tem sido árdua no último ano. Trabalhar "di sábado" é horrivel, e não enriquece.

Por coincidência, resolvi começar uma dieta. 600 calorias, ou 700 por dia, 2 quilos a menos no sábado que vem. Ou 3, com sorte. Se eu não tiver alucinações até lá.
A dieta vai me privar dos doces, dos chocolates depois do almoço. Isso significa uma economia de 3 reais por dia. Se eu manter a dieta por um ano, 3X 365 = Isso dá mil e noventa e cinco reais. Se for contar que na TPM, o número de chocolates dobra, vou chutar uns 1.500,00.
É, não dá pra ficar rica assim.

2006-09-19T00:43:00.000-03:00

Aí tem que editar o perfil, por o nome... nome, que nome, o meu?
Juliana. Não pode? Mas é meu nome!
Juliana N.? Me lembrei de Christiane F.
Christiane F. não é do seu tempo? Nem do meu, nunca assisti, ou será li? Não lembro se era livro, filme ou os dois, mas era alguma coisa que a alusão a Juliana N. não combinou...
Continuo sem entender esse blog, mas pelo menos aprendi a postar.

Semana passada, vi uma cena na rua, que me fez pensar:
4 seres, sendo uma mãe, uma criança, uma babá e um cachorro. O que me chamou atenção foi o cachorro, que adoro. Criança também adoro, mas vou voltar pra cena:
Uma pracinha, um fim de tarde, uma mãe passeando com o cachorro e uma babá passeando com a criança da mãe. Alguma coisa estava trocada.

2006-09-19T00:31:00.000-03:00

Eu já tô ha 3 cigarros tentando criar esse blog. E me disseram: Faz, Ju, é fácil!
Fácil é mandar scrap no orkut, escrever no msn, falar no telefone, fazer miojo. Criar blog é quase impossível.
Vou fazer mais uma tentativa.