aumente seu pênis

E eu que achava que a coisa mais chata de receber, além de preto velho, era mala direta. Pobre Juliana....
Eu não sei mais o que eu faço com a Sabrina, o Bruno, o Rodrigão, a gatinha manhosa, a safadinha da net, que entopem minha caixa de email.
Fábrica do Prazer: vídeos caseiros inéditos, casais amadores e profissionais, gays, lésbicas, ninfetas, anal, oral... Não, não, obrigada, eu não tenho mais video cassete em casa. Falando em cassete....
Aumente seu pênis! Meu bem, eu tenho xoxota. Eu não tenho pênis. Nem pinto, nem pau. E se por acaso eu fosse homem, ele não ia ser pequeno, pode ter certeza! Ia ser um pintaaasso de arrasar!
Emagreça dormindo!
Ganhe dinheiro sem sair de casa!
Será que não dava pra fazer uma holding e diversificar a oferta de produtos, tipo ganhe dinheiro dormindo ou emagreça sem sair de casa? Me poupava de trabalhar e de ir pra academia. E eu juro que comprava.
É claro que a internet mudou nossas vidas pra melhor. A gente recebe email do paquera numa segunda-feira chuvosa, compra passagem aérea, conversa com o namorado que mora há 10.000 km de distância, lê o jornal, programa as próximas férias, faz pesquisas, trabalha, ouve música, mas tudo tem um limite. Outro dia escrevi aqui sobre o cara que me chamou de coroa no orkut. Quem deu a ele esse direito? Quem falou pra Ninfetinha virtual que eu quero saber da vida sexual dela? Quem disse que eu tenho que comprar logo o ingresso da micareta de Pirapora?
E como é que o cara sai falando aí na frente de todo mundo que eu tenho que aumentar o tamanho do meu pênis?!? Tenha dó!