momento mau humor

Será que sou só eu que prefiro ir a liquidação dos Magazines Luiza a ter que passar perto de crentes, evangélicos e qualquer outra espécie de fanático religioso?

Só eu que tenho pena da Clarinha ter uma mãe daquela?

Só eu que queria que os pilotos do Legacy fizessem um pouso de emergência, não na reserva do Xingu, mas numa tribo alborígene da Austrália?

Os evangélicos tomaram conta lá da "firma". É oração pra cá, culto pra lá, tá me dando uma certa náusea! Hoje, só de raiva, não dei nenhum pedaço de bolo que eu levei pra crente que trabalha comigo. Só pra ela refletir onde ela pecou pra não merecer um bolo de chocolate numa sexta-feira! Só pra irritar!!!
Semana que vem, quando ela falar do pastor pra mim, vou contar que sou filha de ateu, só pra irritar mais ainda. Pra ver se ela pega pavor de mim!

E a Clarinha? Quer dizer, e a Regina Duarte? Meu Deus, socorro! Eu tô começando a achar que quem tem o cromossomo 21 alterado é a Helena. Coitada da menina. Ter que aguentar aquela mãe te arrastando pelo shopping pra comprar... roupas!!!!!! Criança quer brinquedo, meu bem! Regininha, deixa eu te explicar: primeiro, mude o corte de cabelo, porque essa franjinha está te deixando com cara de namoradinha do Brasil dos anos 60. Segundo, pare de chamar o seu ex de neném. Voce tem 50 e poucos anos, pega mal. Terceiro, amadureça e reconheça que a menina que você adotou tem síndrome de Down sim, e que precisa, sim, de cuidados especiais. Quarto, pare de virar os olhinhos comovida quando vê um trombadinha no calçadão! Quinto, vá fazer uma viagem pra África com o Diogo e desapareça até eu me recuperar!

Mr. Piloto e Mr. co-piloto,
Queridinhos, vocês não estão se dando conta, mas vocês derrubaram um Boeing! Um B-O-E-I-N-G!!!!!!
Vocês sabem o que significa derrubar um boeing aí onde vocês moram? Significa ter que fazer companhia pro Sadam em alguma cela fedorenta, ser acusado de terrorismo, ter que conhecer Washington D.C., e provavelmente, ir pra cadeira elétrica.
E derrubar um Boeing no Xingu? Aí é moleza! Essa foi a melhor maneira de americano conhecer o Brasil: numa reserva indígena. Viram só, como é verdade que a gente tem onça, índio, cobra, e que aqui não tem carpete, como vocês pensavam....
Portanto, colaborem a parem de falar mal do meu país. Agradeçam que estão comendo pato no tucupi, que estão escutando Fafá de Belem, que já começam a entender o que é a festa de Parintins e parem de mandar cartinha para a Condolezza Rice! Do you know what I mean?