Homens, ai, homens.....

Quando eu era criança, queria uma máquina de fazer algodão doce. Queria também uma mobilete, um skate, um atari, trinta barbies, um edredom dos Ursinhos Carinhosos e um colant rosa. Ganhei tudo, menos a máquina de fazer algodão doce, porque mamãe dizia que era um trambolho e ia empatar a cozinha dela.

Hoje eu quero só duas coisas: um ipod e um namorado. E não consigo ter nenhum dos dois.
O ipod, porque quando lembro de pedir pra alguém trazer, a pessoa já voltou há mais de um mês.
E o namorado porque não adianta, não engrena.
Aí ontem um amigo falou que eu devo fazer uma lista.
- Lista de homem??
- Não! Uma lista de qualidades e defeitos.

Nem alto demais, nem muito baixinho, porque de gente baixinha já basta eu.
Gordo não! Odeio gordo. Gordo só gosta de comer. Só quer ir em rodízio, em supermercado, na feira de domingo comer pastel, pedir pizza. Fora que gordo sempre tem um sorvetinho dando mole no freezer.
Inteligente. Inteligência é fundamental. Mas que não use palavras que eu não sei o que quer dizer, tipo: conjecturas, doravante, escafandro, hipotenusa...
Bonito. Esse negócio de homem feio não é pra mim. Homens que já namorei: saibam que eu acho vocês muito bonitos.
Culto. Mas não a ponto de discutir o novo livro do Paulo Coelho.
Mão aberta. Homem pão-duro é pior que homem pobre. Se eu tiver que escolher entre um e outro, fico com o pobre, sem dúvida.
Camiseta, camisa, bermuda, calça, tênis, chinelo, sapato e jaqueta. Tá bom. Regata, shortinho, mocassim, gola rolê e sandalinha não vai dar. Se a regata for vermelha, xiiiiiii.
Música preferida pode ser qualquer uma. Contanto que não faça performance da Lacraia no churrasco dos meus amigos, tudo bem.
Ah, falar baixo, por favor. Não gritar com garçom, porteiro e afins, e nem comigo.
Não pode de jeito nenhum fazer o estilo engraçadinho, daqueles que contam piada sem graça e engasgam com a própria risada.
O tipinho "sou gostoso" também não pode. Não pode achar que além de mim, todas as outras mulheres do mundo estão a fim de você. Porque não estão.
Beba. Nem que seja um vinho. Mas beba, porque eu bebo e não gosto de beber sozinha.
Não precisa saber trocar lâmpada e nem consertar a tv, porque isso eu sei. Mas tem que matar barata, espantar sapo, sumir com lagartixa, e se precisar, apagar incêndio.
Seja são paulino. Se não der, seja discreto. Nada de atirar o tênis na tv, nem dar soco na almofada, nem ficar chamando o juiz de filho da p@#&%#, e nem deixar o caderno de Esportes embolado no banheiro na segunda-feira.
Se for olhar bunda de mulher que a mulher seja realmente uma gostosa. Olhar pra bunda de baranga não dá. Pra peitos, pernas, barriguinhas tanquinho, etc, vale a mesma regra.

Bom, e tem que ser carinhoso, pentear meu cabelo, estalar minhas costas, saber deixar o miojo no ponto certo, ser bom churrasqueiro, bom fotógrafo, bom de cama, bom nos negócios, bom com a mãe, e ser for me dar um ipod, ter a sensibilidade de comprar rosinha.