Ainda faltam 30

Niver do papis!

- Aê, Seu Roberto, setentão!!!!!

- Coisa chata fazer 70 anos, credo, menina...Ó, nem precisa dar presente, não quero. Vocês dão uns presentes muito esquisitos: cinto com a fivela estranha, meia de algodão branca, camisa 2 números menor, flor? O que eu vou fazer com flor? Ter que regar todo dia, que trabalheira! E nem tenho vaso em casa. Se quiserem meeesmo dar um presente, comprem uma caixa de caneta bic, um pente no camelô, um par de ganso lá pro sítio. E vamos fazer um churras sábado pra comemorar o niver do véio!

Papis é todo ranzinza e tem um senso de humor peculiar.

Perguntas sem respostas

Essa história é triste. Quem não quiser ler, não leia. Aliás, não leia mesmo se quiser ler.
Tô escrevendo por escrever, porque não quero ver tv, nem sair nesse frio, nem arrumar a gaveta de calcinhas.

9:00 AM
No caminho pro meu trabalho tem um burro sem rabo. Não sei se é esse o nome. Eu aprendi assim quando criança e ficou. Burro sem rabo são catadores de papelão.
O burro sem rabo mora na Gomes de Carvalho, e é aquele tipo de pessoa, que de tanto a gente ver, cria um sentimento de afeto, um vínculo. É meu mendigo de estimação. Todo santo dia tá lá o buro sem rabo e o cachorro. Ele faz parte da minha rotina.
Hoje, na "casa" do burro tinha caído o balão... Um amontoado de pessoas que estava indo trabalhar, voltando da feira, indo levar as crianças na natação, observava o burro morto.
Eu, que passava de carro, tive uma vontade enorme de chorar. Era tanto sangue, mas tanto sangue, que quis vomitar. O que será desta pobre alma? Como se morre assim, da noite pro dia? O que vc aprontou, Burro, pra te matarem desse jeito? Vão te jogar numa vala, seu cachorro vai ser um vira-lata qualquer perdido nessa cidade, seus amigos vão chorar. Ai, Burro, por que você morreu?


11:00 A.M
Meu gerente chega com a triste notícia:
- Meninas, tenho uma coisa chata pra contar pra vocês.
( Chefinho, coisa chata é sua especialidade, manda bala.)
- Fala, Má, o que foi? Acabou o café illy?
- Não, a mãe do menino do financeiro se deu um tiro na boca ontem a noite.
- Aaaaaaiiiiiiiiii....
Um arrepio percorreu meu corpo todo.
Por que você se matou, minha senhora? Por que não procurou alguém pra convesar, por que não foi no psiquiatra? Eu, sei, você tentou, mas a vida tava tão sem graça que você não segurou a onda, não é mesmo? Você não deveria ter morrido, deveria ter feito qualquer outra coisa: arrumado um amante, ter virado ladra de banco, ido embora pra Passárgada, qualquer coisa, mas dar um tiro na boca é muito cruel e desesperador. Quanta trsiteza tinha dentro de você...
Se existe céu, que Deus te leve direto pra lá, porque você não merece sofrer ainda mais.

O dia seguiu amargo, sem graça.

o Coronel

O que leva uma mulher a se apaixonar por um homem que guarda 7 armas em casa? Pra que ter 7 revolveres em casa?
Fiquei pensando onde?
Um na sala, um na cozinha, um no quarto, um no banheiro... Sobram 3. Então 2 na sala, jantar e estar, um no armário do quarto, um embaixo do travesseiro, um na cozinha, um no banheiro. Sobra uma....Deve ser a que ficava no bar.
E como pode esse homem ter outras mulheres? Sim, porque parece que ciúme mata. Se fosse uma, ainda vai, mas mais de uma mulher querer um homem desses já é demais.
E ter 111 espíritos do mal rondando sua vida? Que karma terrível conviver com um homem que vive com 111 almas penadas vagando perto dele. Imagina dormir na casa desse homem?
Socorro, que mulheres são essas? Uma advogada, outra delegada federal! Presume-se que são mulheres inteligentes....
Tudo bem que a gente se apaixona pela pessoa errada. Até o Alexandre Pires já cantou esse tipo de romance, mas a gente se apaixona pelo pobretão, pelo galinha, pelo vagabundo, pelo punk, pelo que mora em outro país, pelo cara que tem 7 gatos. Mas 7 armas?
Namorar homem que tem gato já é difícil, imagina namorar homem que tem revolveres?????
E coronel? Milico!!!! Esse homem devia ser um chato de galocha, um autoritário, um grosso, aquele tipo de gente que não deixa os outros falarem, que grita com garçom, que estapeia a cara da namorada porque o café tá frio, que não gosta de criança. Um chato!
E ela, então? Como pode uma mulher que acabou de perder o namorado assassinado pelado na sala de casa há 2 semanas, dar entrevista na TV com as unhas feitas, o cabelo impecável, a roupa toda combinando. Se sou eu, ia estar imprestável, a pior das criaturas! Corna, viúva, sem emprego, prestes a passar uns 15 anos comendo quentinha, ou seja, f...........

Socorro, que casal estranho!

Coisas que eu queria fazer agora!

Se não fosse a chuva, eu ia no Embu fazer umas comprinhas. Se não fosse domingo, eu ia na Oficina de Agosto fazer umas comprinhas. Se não fosse a preguiça, eu ia no Pão de Açucar fazer umas comprinhas.
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Embu das Artes
Uns 30 minutos de casa, pela Régis Bittencourt

Oficina de Agosto
Rua Harmonia 243 . Vila Madalena . SP
Rua Direita 36 . Centro Histórico. Tiradentes

Pão de Açucar
Av. Ibirapuera 3068
Pça Panamericana 217
Rua Afonso Brás 480

Ser mulher

Nos últimos meses, tenho vivido uma relação estilo João e Maria com a minha unha do dedão do pé.
Eu sou a bruxa e a unha é o João é Maria.
Vira e mexe, eu vou lá ver se ela cresceu mais um pouquinho.

Tudo começou há alguns meses. Olhei pra baixo e a unha tava roxa. Não é um roxo gigante, um roxaaaaço, mas é um roxo, que ocupa tipo 1/5 da unha.

Chorei, liguei para um amigo meu, perguntando se ele já tinha perdido a unha a alguma vez. Ele respondeu que era por isso que eu não arrumava namorado. Não por causa da unha, mas porque eu era louca.

Desde então, a cada 10, 15 dias, vou no salão e vejo o quanto ela cresceu. A manicure é minha comparsa.
- Olha Ju, tá quase. Corto ou só lixo?
- Corta!
Nunca mais passei clarinho. Agora é só no vermelhão! Rubi, Shock, Gabriela, Maçã do amor, Dara, Salomé, Deixa beijar... sim, tem um esmlate que chama Deixa beijar! Amo ser mulher, é maravilhoso! Imagina se existe uma loção pós-barba chamada Deixa beijar. Não existe e nunca vai existir, porque só mulher entende o que é batizar produto de beleza!

Agora falta pouco. O roxo tá quase sumindo. A unha não caiu e o pé vermelho foi um sucesso!

Tipos de homens parte 1

Uma amiga falou que eu não devia ter falado pro paquera que encontrei outro dia, na praia, que ia dar um bodinho. Que moças finas não falam bodinho, falam descansadinha. Que ia pegar mal pro paquera. Ah, é mesmo? Sei...

Uma vez fomos na Galeria dos Pães depois de uma festa e ele pediu peito de peru com queijo branco! Homem não pede peito de peru com queijo branco depois da balada! Nunca, nunca, nunca! Homem pede cheese salada com maionese, hot dog completo, no máximo sem vinagrete, quase completo! Mas não peito de peru com queijo branco depois de 5 vodkas!

Não que eu goste do estilo Jece Valadão de ser. Odeio homem de regatinha, homem que fala alto, homem que faz o estilo "pego geral", que não lava louça, que deixa filmarem ele transando no mar da Espanha...
Mas tem pequenos detalhes que detonam a relação.

Hotel

Tava pensando quando foi a última vez que eu me hospedei num hotel. Não tem cristo que me faça lembrar.
Só lembro de criança, com meu pai, minha mãe, minhas irmãs. Fortaleza, Natal, Paris, Disney, Foz do Iguaçu...

Nossa, o hotel de Foz do Iguaçu era um luxo! Era tudo incluso, tinha as Cataratas, show da Vai Vai na virada, os quatis andando por todo lado, uma gracinha! Tinha até passeio de helicoptero! Minhas irmãs foram, eu achei meio cafona, fiquei jogando buraco com a minha mãe. Na verdade, tenho medo de coisa que voa, helicoptero, barata, borboleta, avião...

Tinha o Hotel Brasil em São Lourenço também. Nossa, como me lembro! Em frente ao Parque das Águas! Tinha fonte, água sulfurosa, mineral, água da santa, água gelada, água quente, todo tipo de água. E velhinhos, muitos velhinhos!
Meu pai contava que era hotel de presidente:
- Filha, o Getúlio se hospedava aqui!
- É verdade, pai, o Getúlio? Noooossa!

Ah, papai gosta de um joguinho, então uma vez teve a brilhante idéia de passar o ano novo no.... Paraguay....na capital, Assuncióoon. Mas o hotel era bom, ótimo! Tinha cassino, boate, restaurantes, umas três piscinas! Tinha um passeio também, que tava incuído no pacote: visita a reserva indígena. Pela primeira vez vi alguém pelado na vida!

Agora, puxando pela memória, acho que a última vez que fiquei num hotel foi em Nova York. Fui com 3 amigos. Amigos! E eles sempre voltavam pro hotel depois de mim. Ai, homens!

Comer mamão com suco de laranja e croissant no café da manhã, dormir em lençóis brancos ao lado de criados mudos com bloquinhos de anotações, e, não ter a preocupação de onde vou guardar a chave de casa quando eu sair sem bolsa! É isso que quero agora! E de frente pro mar!

Dani

Acho que é mentira que praticar corrida cai a bunda.
E descobri que alga serve pra mais coisas, além de enrolar sushi.

Seu pedido, por favor

Salvador, Bahia, 19:00h

O dia foi a base de sol, mergulhos, uns 3 queijos coalho e cerveja gelada. Algumas.
Na geladeira do flat, minha salvação, um imã: McEntrega 3346-9000.

- Alô, eu queria fazer um pedido.
- Seu telefone, sinhóra?
- Pode ser o celular, pq eu tô num flat e não sei o número?
- Não sinhóra, tem que ser o telefone fixo.
- Mas eu não sei o número daqui. Isso é um flat, eu não moro aqui. Tá, peraí, vou descobrir e já ligo de novo.

Liguei do fixo pro meu celular e, bingo, o fixo estava na minha tela. Opa!

-Alô, eu queria fazer um pedido.
- Seu telefone, sinhóra?
- Ah, pois não, tá aqui.
- Seu pedido, por favor.
- Um número 3 com guaraná.
- Qual o endereço, sinhóra?
- Rua Pará, 405, apto 301
- O nome do prédio, qual é?
- O nome do prédio? Não faço a menor idéia! Precisa para fazer o pedido?
- Sim, sinhóra, qual é o nome do prédio?
- Meu bem, eu não moro aqui, isso é um flat, eu não sei o nome! Estou te dando o endereço, não serve? Tá, eu vou descobrir e já ligo.

( Eu vou matar essa mulher!!!)

- Oi, é da portaria? Qual é o nome do prédio aqui?
- Niurreva.
- Oi? Como?
- Niurreva.
- Ok, muito obrigada, boa noite.

- Alô, eu queria fazer um pedido. Número 3 com guaraná. Rua Pará, 405, apto 301, edifício New Heaven. Quanto fica?
- R$14,20. A sinhóra pode me dar um ponto de referência?
- Claro, é uma travessa da rua Manuel de Souza Dias, na esquina tem um Bank Boston.
- Sinhóra, é Rua Pará ou Travessa? Assim tá difícil....
- Minha querida, é rua Pará, travessa da Manuel. Ela cruza a Manuel, entendeu? E tem um Bank Boston na esquina.

(Puta que pariu, eu vou matar essa mulher!!!!)

- Sinhóra, eu não tô entendendo, a entrega é onde? No Banco de Boston? A sinhóra precisa de troco?
- Não, obrigada...

a dieta

Quem me conhece vai dizer que eu enlouqueci, mas o fato é que encasquetei que tenho que emagrecer uns 2, 3 quilos. E rápido, pra festa de sábado. Tenho e pronto.
Como nunca fiz regime, não tenho idéia do assunto calorias, pontos, south beach, Dr. Athikins.... Aliás, Dr. Athikins eu não sei nem como escreve.

Mas resolvi criar meu cardápio. O de ontem foi:

café da manhã: café, a vontade. E cigarro, idem
Lanche da manhã: um polenguinho light
Almoço: sopa de microondas, melancia e mais um polenguinho light
Antes da academia: água de coco e um pão light com cream cheese. Uma fatia dobrada no meio
Depois da academia: um corpus de morango. A Ivete falou, no comercial, que emagrece, e eu acredito na Ivete! E mais uma água de coco.
Jantar: sopa de microondas, 1 polenguinho e mais uma fatia de pão light com cream cheese. E uva.
Ceia: 1 corpus de morango

Só vou me pesar no sábado.

O almoço de hoje é um bifinho e batata cozida com salsinha e sal. Ufa!

Ah, acabei ler, no Folhaonline, que não gostar de brócolis é genético. Que bom.

como surgiu esse blog

Sexta-feira, encontrei duas amigas, em momentos diferentes, e contei uma história para cada uma delas. A mesma história. As duas falaram que eu se eu fosse escritora, ficaria rica. Outras pessoas também já me disseram isso, mas de vez em quando me bate uma modéstia, uma insegurança..... Meu prozac acabou.
Elas disseram que eu podia esquecer a idéia de gahar na megasena, de fisgar um velho milionário ou de dar um desfalque nas contas do PT. E de trabalhar aos sábados, tarefa que tem sido árdua no último ano. Trabalhar "di sábado" é horrivel, e não enriquece.

Por coincidência, resolvi começar uma dieta. 600 calorias, ou 700 por dia, 2 quilos a menos no sábado que vem. Ou 3, com sorte. Se eu não tiver alucinações até lá.
A dieta vai me privar dos doces, dos chocolates depois do almoço. Isso significa uma economia de 3 reais por dia. Se eu manter a dieta por um ano, 3X 365 = Isso dá mil e noventa e cinco reais. Se for contar que na TPM, o número de chocolates dobra, vou chutar uns 1.500,00.
É, não dá pra ficar rica assim.

Aí tem que editar o perfil, por o nome... nome, que nome, o meu?
Juliana. Não pode? Mas é meu nome!
Juliana N.? Me lembrei de Christiane F.
Christiane F. não é do seu tempo? Nem do meu, nunca assisti, ou será li? Não lembro se era livro, filme ou os dois, mas era alguma coisa que a alusão a Juliana N. não combinou...
Continuo sem entender esse blog, mas pelo menos aprendi a postar.

Semana passada, vi uma cena na rua, que me fez pensar:
4 seres, sendo uma mãe, uma criança, uma babá e um cachorro. O que me chamou atenção foi o cachorro, que adoro. Criança também adoro, mas vou voltar pra cena:
Uma pracinha, um fim de tarde, uma mãe passeando com o cachorro e uma babá passeando com a criança da mãe. Alguma coisa estava trocada.

Eu já tô ha 3 cigarros tentando criar esse blog. E me disseram: Faz, Ju, é fácil!
Fácil é mandar scrap no orkut, escrever no msn, falar no telefone, fazer miojo. Criar blog é quase impossível.
Vou fazer mais uma tentativa.