Que saudades do Monteiro

- Saci, o que vc tá fazendo aí parado? Hoje é Halloween!
- Sr. Freddy Kruger, vc lá acha que eu, capenga, velho e perneta, assusto alguém? Vocês, americanos, é que são bons nisso. Eu não.
- Mas Saci, como não? Você é uma peste, um garoto endiabrado, bagunceiro, que assuatava todo mundo na floresta quando era mais jovem! Você até escondia as coisas para as pessoas ficarem procurando feito doidas!
- Que nada, Sr. Kruger. Você acha que alguma criança vai ter medo de mim? Nem se eu for montado na mula-sem-cabeça, nem assim vou conseguir. As crianças nem sabem mais quem eu sou. Elas só conhecem você, o Chucky, o Jason, os Monstros S.A., o Shrek. Deixa pra lá, não quero brincar.
- Para Saci! Você pode levar a Cuca com você. Garanto que vocês dois juntos vão assustar e muito as crianças aqui no Brasil.
- Aquela velha verde que usa há anos a mesma peruca? Hahaha, meu amigo Freddy, não adianta. Nós, aqui no Brasil, temos lendas que ninguém mais conhece.
- Vocês não têm nem uma bruxinha, pelo menos, Saci?
- Não, nós não temos nem bruxas verruguentas nas nossas histórias. Não temos Drácula, Frankstein, nada disso. O máximo que temos é a loira do banheiro, mas nem essa asusta mais. Inventou de colocar silicone, fazer bronzeamento e clarear o cabelo no tom loiro claríssimo loiríssimo. Tá a cara da Xuxa. Você acha? Os meninos vão querer é tirar uma casquinha dela. Mas medo? Xiii, ninguém vai ter, Kruger.
- E o lobisomem? Tá vivo ainda, aquele horroroso? Chama pra brincar com a gente!
- Ah, tá vivo sim. Mas bandeou pro lado do Zé Dirceu, tá meio sumido. Deve estar curtindo o Halloween lá nos Estados Unidos. Soube que ia comprar um jatinho com uns dólares que apareceram numa cueca perdida na floresta. Devia ser a cueca de alguma simpatia que fizeram pra arrumar namorado.
- Ai, Saci, que coisa estranha, hein?
- É, Fredy Kruger, acho mesmo que não vou brincar, não. Vou lá com Emília ver se a tia Nastácia fez alguma comidinha gostosa pro lanche, porque se depender das crianças aqui do Brasil, eu não vou ganhar nenhuma balinha nesse Halloween! Ninguém me conhece mais.
-Então, tchauzinho. Se encontrar o Marquês de Rabicó, diga que o grande, terrível e assustador Freddy Kruger mandou um abraço!

Pelo meu direito de fumar

Já sei que faz mal, já sei que meu pulmão tá preto, que minha voz de manhã é péssima, mas enquanto eu continuar impotente perante a minha dependência química, continuarei fumando. Se eu quisesse viver num lugar onde fumar é praticamente crime, estaria na Califórnia.
Ok, eu não vou fumar na sua casa, nem no seu carro, nem na frente do seu filho e nem no corredor de um hospital. Mas por favor, pare de me olhar feio quando eu tiro meu isqueiro do bolso ou quando eu peço um café e um cinzeiro. Por favor, pare de achar que a minha fumaça te prejudica mais que o ar na Marginal Tietê. Pare de dizer que meu filho vai nascer com bronquite e que a culpada serei eu. Por favor, pare!
Por favor, permita que durante meu trabalho, eu levante a minha bunda da cadeira em dois intervalinhos de 5 minutos e vá fumar a porra do meu cigarro em paz!
Você odeia cigarro? Eu também odeio. Me arrependo todos os dias por ter experimentado um. Mas infelizemente meu corpo foi mais fraco que eu seu.
E eu só fumo porque me vendem. Não teria a menor paciência em enrolar cigarro artesanal. Só fumo porque vendem pronto, em caixinhas, aqui embaixo, na padaria da esquina. Só fumo porque existe uma indústria que me cobra um imposto absurdo por ser consumidora de nicotina. Fumo porque me faz bem. Se você não gosta, recuse o convite de sentar comigo num bar pra uma cervejinha. Porque eu vou fumar, você gostando ou não. E se você for ex-fumante, não me conte sobre os milagres do ziban, dos adesivos, da acupuntura, e nem que simplesmente parou, assim, do nada, porque você é forte.
Pronto, falei.....

Tipos de homem parte 4

- Amiga, ele é pobre.
- Ele não é pobre, ele é esforçado!
- Amiga, ele é pobre sim! Ele cheira a Palmolive.
- E o meu que mora numa kitinete em cima da Esfiha Chic? Ainda se fosse do Habibs, mas Esfiha Chic?
- É quanto a esfiha lá? No Habibs é R$0,69, precinho inspirador, hehe! Vcs pediram um delivery?
- Eu tô falando sério, para de tirar sarro! Eu tô gostando dele.
- Desculpe. Mas pra falar a verdade, com aquele cabelo mal cortado, só podia ser pobre.
- Pobre é o seu que toma banho com Palmolive!

aumente seu pênis

E eu que achava que a coisa mais chata de receber, além de preto velho, era mala direta. Pobre Juliana....
Eu não sei mais o que eu faço com a Sabrina, o Bruno, o Rodrigão, a gatinha manhosa, a safadinha da net, que entopem minha caixa de email.
Fábrica do Prazer: vídeos caseiros inéditos, casais amadores e profissionais, gays, lésbicas, ninfetas, anal, oral... Não, não, obrigada, eu não tenho mais video cassete em casa. Falando em cassete....
Aumente seu pênis! Meu bem, eu tenho xoxota. Eu não tenho pênis. Nem pinto, nem pau. E se por acaso eu fosse homem, ele não ia ser pequeno, pode ter certeza! Ia ser um pintaaasso de arrasar!
Emagreça dormindo!
Ganhe dinheiro sem sair de casa!
Será que não dava pra fazer uma holding e diversificar a oferta de produtos, tipo ganhe dinheiro dormindo ou emagreça sem sair de casa? Me poupava de trabalhar e de ir pra academia. E eu juro que comprava.
É claro que a internet mudou nossas vidas pra melhor. A gente recebe email do paquera numa segunda-feira chuvosa, compra passagem aérea, conversa com o namorado que mora há 10.000 km de distância, lê o jornal, programa as próximas férias, faz pesquisas, trabalha, ouve música, mas tudo tem um limite. Outro dia escrevi aqui sobre o cara que me chamou de coroa no orkut. Quem deu a ele esse direito? Quem falou pra Ninfetinha virtual que eu quero saber da vida sexual dela? Quem disse que eu tenho que comprar logo o ingresso da micareta de Pirapora?
E como é que o cara sai falando aí na frente de todo mundo que eu tenho que aumentar o tamanho do meu pênis?!? Tenha dó!

observações

Na mesa ao lado, duas meninas mais ou menos da minha idade, conversavam:
- Meu, tô num p... mau humor!!
- E eu então que vou trabalhar na eleição!! Tô p......!
- Mas pelo menos vc dá! Foda é ficar seis meses sem dar!
- Quer trabalhar no meu lugar? Domingo, das 7 às 5 da tarde.
- Não, obrigada.

*********** Amo muito tudo isso ***********

@#%$&U

De volta a São Paulo, deparo com o seguinte scrap no meu orkut:
"aaêêêêê coroa.....!"
Tinha mais alguma coisa parecida com gostosa, peituda, tesão, sei lá o que...
Gostosa, peituda, tesão, me deixou bem irritada, mas coroa? Coroa é meu ex de 42 anos. Coroa é a filha encalhada da minha vizinha, o tiozão lá do trabalho. Mas eu?

- Ô garoto, eu tenho 30 anos, tá bom, 31 vai, sou magra, MAGRA, ouviu bem?, minha manicure acha que eu tenho 25, 26 no máááximo, o menino de 23 é louco pra me dar "uns pega", e vc, um cara de Morungaba, vem no meu orkut me chamar de coroa???

Você teria sido menos cruel se tivesse me chamado de:
gorda
cafona
ladra
piranha
psicopata
fofoqueira
ou qualquer outra coisa que eu sei que não sou.
Eu preferia que você contasse que me viu no show do Fabio Jr. Juro que preferia! Teria sido menos cruel se você tivesse me chamado do nome que as mulheres mais gostam de chamar as inimigas: de vaca!
Mas coroa?? Francamente, é muita falta de sensibilidade!

oléo Sève

Tudo que eu queria agora era um marido. Não que eu queira todo dia, mas hoje eu queria.
Queria um marido que lavasse meu cabelo, pegasse água pra mim na cozinha, passasse mertiolate nos curativos do tombo que eu levei sábado, que obedecesse quando eu falasse pra não tocar na minha boca nem no meu braço porque tá doendo, que pusesse minha calça branca de molho e me defendesse nas discussões com minha mãe.
E que me obrigasse a parar de economizar comprando oléo Seve no potinho do refil, porque fica praticamente impossível equilibrar aquele frasco sem tampa e sem pé entre o xampu e a parede.

famoso quem?

Como eu pude esquecer? Se não fosse a D., eu nunca lembraria dessa história:
Carnaval 2007. Depois de muitos anos resistindo bravamente, fazendo a linha "sou fina, não passo o Carnaval em Salvador nem f........", resolvi ir. Com a condição de nem pensar em me jogarem am algum trio com o sol do meio-dia na cabeça e o cheiro de xixi no ar!
E lá fui eu, com passe livre nos melhores camarotes da cidade. Era uma festa: o ministro, Daniela, Ivete, Carlinhos Brown, Deborah Secco, Caetano, Aécio, Fatboy Slim, Xanddy, Nizan, Sacha, Guto Milano, Lacraia, MC Bola de Fogo e suas Foguentas....O bom é que todo mundo é artista na Bahia!
Pra quem nunca foi, vou explicar: é como andar no calçadão de Ipanema. Vc vê o artista e finge que ele é gente como a gente. Tudo muito normal, todo mundo no mesmo barco! Vc vai pegar uma cerveja e a pessoa do lado, Bono Vox, pega uma tb. Vc vai comer um acarajé e o Luciano Huck pede uma mordida. Exagerei agora....Mas é mais ou menos assim.
Batuque vai, batuque vem, eis que surge, do além, com 6 seguranças e acenando para a multidão, quem, quem? Ele!! Orlando Moraes.....Orlando Moraes...
Acenando para a multidão!! Com 6 seguranças!! O que será que passa pela cabeça desse moço? Onde ele ia? Eu tive dó depois... mas na hora foi engraçado.

pelas barbas do profeta!

Lula, pelamordedeus, CoMgás com N??????????????????????
Vc quer me matar de vergonha? Como eu vou explicar pro gringo, paquerinha novo, que o presidente não sabe nem escrever o nome da companhia de gás que abastece minha cidade? Vc quer queimar meu filme, é isso? Quer que o gringo suma do Brasil e saia falando lá na Europa que tava saindo com uma menina que mora num lugar comandando por um burrinho analfabeto?
Que vc seja ingênio, meio idiota, que seus melhores amigos roubem meu dinheiro na sua frente e vc não perceba, ainda vai, mas comgás com N é o fim da picada!
Que vc não use S no fim das "suas frase", tb tudo bem. Que vc fale seje, esteje, nóis vai, nóis fica, eu nem encano. Tem gente que é simplona mesmo.
Que seus comparsas criem dossiês de conteúdo duvidoso, sem problemas, vc nem sbaia, não é mesmo?
Que vc não participe de debates políticos, tb a gente perdoa. Vai ver vc é meio tímido.
Que vc e a patroa apareçam vestidos de festa junina que nem dois palhaços na capa dos jornais, a gente até entende, afinal, vamos valorizar nosso folclore, mas CoMgás é com M, meu filho!
A gente até deixa você tomar uns gorós de vez em quando, porque você tb é filho de Deus, além de Presidente da República,mas tira já esse comercial do ar e demite seu marqueteiro por justa causa. E volta pra escola! Rápido!

Assim como o prometido, estou proibida por mim mesma de escrever aqui sobre o meu local de trabalho, mas hj uma cena me fez não conseguir segurar o riso! Descambei numa gargalhada sem fim quase na cara da pobre criatura.... Virei pro lado para ela não perceber, e até tentei esperar ela tb virar as costas, mas foi mais forte que eu!

Já foram 415 páginas. Faltam só 42 para eu acabar, mas esse pedacinho me fez chorar, um chorinho de uma dor de amor....

"E se no fim da vida eu compreendesse que passara cada dia esperando um homem que nunca viria? Que dor insoportável seria entender que eu realemente nunca saboreara as coisas que tinha comido, nem enxergara direito os lugares onde havia estado, porque só pensava no Presidente, enquanto minha vida estava pasando. Mas se afastasse dele meus pensamentos, o que me sobraria de vida? Seria como uma bailarina que treinara desde a infância um espetáculo que jamais apresentaria."

Memórias de uma gueixa, pagina 369...

São 9:28 da manhã e eu quero saber quem foi a filha da p. que roubou meu terracota!!!!!!!!!!!!

Quem me conhece sabe que
esta notícia
me deixou com um sorrisinho no canto da boca...
Então tá!

tpm

Incomodada ficava sua vó.... Quem se lembra do Gilliard no Qual é a música, certamente se lembra desse comercial de absorventes.
Pois se a vovó ficava incomodada, sorte a dela. Porque eu fico, praticamente, um monstro, um bicho sem chances de domesticação!
E o pior é ouvir de alguma amiga que é bom ficar "naqueles dias". Limpa o organismo.... Meu beeeeem, sangue nunca é bom. E se limpa alguma coisa, é a toalha, o lençol, o piso do banheiro, o pijama, que a empregada é obrigada a jogar na máquina pra limpar o que "vazou"...
Eu sou muito fã daquele doutor baiano que vai na tv falar que mulher não precisa ficar menstruada se não estiver a fim de ter filhos. É o meu caso, pelo menos enquanto não arrumo um marido pra me ajudar a educar e não aumentam meu salário.
Esse assunto é meio intimo demais, mas eu desembestei a falar e agora vou contar meu drama pessoal.
A minha sempre vem numa sexta-feira. Já começa mal. Minha barriga incha de tal maneira que fica maior que a da minha irmã que ta grávida de 4 meses.
O humor oscila entre o tipo bipolar leve e psicótico compulsivo obsessivo. Eu, uma vez, quis bater no porteiro do meu prédio porque ele demorou mais de 3 segundos para abrir o portão. Mas um mínimo de sanidade ainda existia dentro de mim para me fazer passar por ele e dar, em vez de um soco, um bom dia.
Bom, sobre a enxaqueca, nem deveria contar, para você não sentir dó de mim. Mas, alguma vez você já imaginou que comeu carne de porco mal passada e aquele bichinho cisticerco agora habitava seu cérebro.Pois é mais ou menos o que sinto: que tem um bicho tipo minhoca passeando dentro do meu crânio e ele anda até meu estômago.
A cólica. Esse assunto homem não entende, acha que é dor de barriga, mas não é. É como se uma máquina de moer carne passasse devastando seu útero, seus ovários e todo seu sistema reprodutor. Um, dois, três buscopan e tudo se resolve. Viva a medicina tradicional!
Mas os mais otimistas dizem que a gente tem que tirar um saldo positivo de tudo que acontece na vida. Então, pelo menos, por 10 dias a cada mês, eu fico com a certeza de que colocar 280 ml de silicone nos meus peitos é idéia totalmemte fora de cogitação!

Antes que venham as críticas, já vou avisando que nunca sei onde por a vírgula e que adoro pontos de exclamção. Uso em tudo!!!

CEP 11600-000

Carinha do bar de Juquei:

O seu bar é realmente ótimo e vc é mesmo muito gatinho como me falaram! Mas deixa eu te contar uma coisa?
Meninos, eu não sei, mas meninas usam papel higiênico qdo fazem o numero 1. Vou falar só do xixi, pq menina não faz número 2 fora de casa... quer dizer, na grande maioria das vezes não.
Vc sabia que depois da terceira cerveja, a gente começa a fazer xixi e só para na hora de dormir, né? Pois então,pensa comigo: qtos "enroladinhos" de papel higiênico passam pela lixeirinha do banheiro do seu bar numa noite de feriado? Precisa limpar! É só pegar uma pá, um saco de lixo e enfiar tudo lá dentro. Até você pode fazer! Vou te passar uma aula, vamos lá:
1. tampe o nariz
2. abra o lixo, de preferência preto, e sem encostar na lixeira, vire-a para dentro do saco. O saco serve também como luva. A lei da gravidade vai te ajudar nesse momento.
3. com a pá, junte o restante que as meninas jogaram pelo chão. Mulher, ao contrário dos homens, é péssima em pontaria na hora do xixi. Use a parede para equilibrar o papel na pá. Não ajude com a mão.
4. abra o saco que está no chão, e coloque o restante dos papéis.
5. Feche o saco e jogue fora.

Viu como é fácil!

Se vc quiser dar uma encrementada, tb pode jogar um desinfetante dentro da privada. Dá uma boa disfarçada no ambiente. O banheiro fica com cheirinho de limpo. E as meninas vão ficar contentes por achar que no seu bar tem a tia do banheiro, que no caso, é vc!

Bom, é isso. Semana que vem a gente se encontra!
beijinhos

O regresso

Depois de três dias desplugada do mundo, a volta a SP veio acompanhada de uma enxaqueca que mal me deixa abrir os olhos....
p.s.: Pessoal que postou comentários, fiquei realmente feliz!! Obrigada! Mas tô sem forças... se o remédio fizer efeito logo, eu volto.

Eu vou ter que mudar o post Classificados - Empregos, antes que minha patroa, que anda muito em casa ultimamente, descubra que eu tenho um blog....
Shit! Tava tão bom usar este espaço pra desabafar.

Mulheres

Eu queria entender porque mulher menstruada não consegue bater clara em neve.
Não consegue. Aliás, mulher menstruada e cozinha não combinam. Arroz de mulher menstruada fica uma papa. É verdade!

Tipos de homens parte 2

Ele veio me perguntar porque eu não liguei pra saber se ele estava melhor da gripe.
Porque não sou enfermeira, porque não estou a fim de você e porque não suporto o oioioi que vc manda todo dia no meu scrapbook. Você me lembra o Arrelia: como vai, como vai, como vai? Eu vou bem, muito bem, bem, bem!
Também não entendo como um homem pode participar de uma comunidade no orkut chamada "bons de pegada"... É mesmo? Que bom pra você.
E como pode ter uma legenda na foto sem camisa, assim: "treinando". Meu, que nojo!!! Você treina sem camisa, fortão? Me fala a academia que você vai, para eu nunca pisar lá!
Ou melhor, sai do orkut, por favor!

Classificados - Empregos

Este post foi deletado conforme o combinado....É uma pena, pq eu adorei, mas preciso preservar meu emprego, e pra falar a verdade, sou muito medrosa!

R$ 9,90

Saldo da passada na Etna num domingo a tarde:
- almofada: 9,90
- uma caixinha linda de incenso pra dar de presente: 9,90
- almoço no Buffet com: salada, macarrão, peito de frango , almondênga, arroz com feijão, molho branco, molho vermelho, gelatina, salada de frutas, quiche e beringela assada: 9,90
2 pacotes de pregadores de roupa: 9,90


E um bônus de R$20,60 pra gastar durante a semana com mais alguma coisinha.

momento mau humor

Será que sou só eu que prefiro ir a liquidação dos Magazines Luiza a ter que passar perto de crentes, evangélicos e qualquer outra espécie de fanático religioso?

Só eu que tenho pena da Clarinha ter uma mãe daquela?

Só eu que queria que os pilotos do Legacy fizessem um pouso de emergência, não na reserva do Xingu, mas numa tribo alborígene da Austrália?

Os evangélicos tomaram conta lá da "firma". É oração pra cá, culto pra lá, tá me dando uma certa náusea! Hoje, só de raiva, não dei nenhum pedaço de bolo que eu levei pra crente que trabalha comigo. Só pra ela refletir onde ela pecou pra não merecer um bolo de chocolate numa sexta-feira! Só pra irritar!!!
Semana que vem, quando ela falar do pastor pra mim, vou contar que sou filha de ateu, só pra irritar mais ainda. Pra ver se ela pega pavor de mim!

E a Clarinha? Quer dizer, e a Regina Duarte? Meu Deus, socorro! Eu tô começando a achar que quem tem o cromossomo 21 alterado é a Helena. Coitada da menina. Ter que aguentar aquela mãe te arrastando pelo shopping pra comprar... roupas!!!!!! Criança quer brinquedo, meu bem! Regininha, deixa eu te explicar: primeiro, mude o corte de cabelo, porque essa franjinha está te deixando com cara de namoradinha do Brasil dos anos 60. Segundo, pare de chamar o seu ex de neném. Voce tem 50 e poucos anos, pega mal. Terceiro, amadureça e reconheça que a menina que você adotou tem síndrome de Down sim, e que precisa, sim, de cuidados especiais. Quarto, pare de virar os olhinhos comovida quando vê um trombadinha no calçadão! Quinto, vá fazer uma viagem pra África com o Diogo e desapareça até eu me recuperar!

Mr. Piloto e Mr. co-piloto,
Queridinhos, vocês não estão se dando conta, mas vocês derrubaram um Boeing! Um B-O-E-I-N-G!!!!!!
Vocês sabem o que significa derrubar um boeing aí onde vocês moram? Significa ter que fazer companhia pro Sadam em alguma cela fedorenta, ser acusado de terrorismo, ter que conhecer Washington D.C., e provavelmente, ir pra cadeira elétrica.
E derrubar um Boeing no Xingu? Aí é moleza! Essa foi a melhor maneira de americano conhecer o Brasil: numa reserva indígena. Viram só, como é verdade que a gente tem onça, índio, cobra, e que aqui não tem carpete, como vocês pensavam....
Portanto, colaborem a parem de falar mal do meu país. Agradeçam que estão comendo pato no tucupi, que estão escutando Fafá de Belem, que já começam a entender o que é a festa de Parintins e parem de mandar cartinha para a Condolezza Rice! Do you know what I mean?